Keichulandia

Espejismos

2012-02-17T01:59:00.000-03:00

Las aristas de un espejismo, reflejaron de pronto, pequeñas orillas de aquel instante. Alguien me había visto, tanto como yo a él. En infinitos sentimientos mutuos, nos amamos. Ciertos y espontáneos, enardecidos y felices. Así fuimos. Presos de un pasado, encerrados en un boceto interminable, hoy, anacrónicos padecemos. Lejanos. Fugaces. ¿Dónde quedó nuestro puente, amor? Y si el tiempo nos condena, el espacio nos corrompe. Ese beso dibujó una esquina, que en un segundo, despidió un adiós. Tal vez, cuando la luz no atraviese distintas capas de aire; cuando quizás los objetos no muestren una imagen invertida, tal vez. Y en un instante, el espejismo sea, ya no una ilusión, ya no un absurdo. Así, quizás, se vuelva real.

Duda

2012-02-14T21:17:00.000-03:00

Atoradas, confusas, molestas. Estas palabras ya no saben qué asomo merecen, qué oídos las escuchan o si acaso, existirán ojos qué las ven. Ya no sé cuál es la parte más difícil. Mis curiosos intereses irrumpieron, donde no debieron. O quizás sí, pero no sé adónde me lleva todo esto. Para qué mentir, quiero saber. Por qué callar. ¿Sería mejor gritarlo? Me pregunto en cuál de todas mis etapas tuve razón; en cuál de aquellos millones de pensamientos acerté. ¿De qué sirve? Sigo buscando una certeza (cuando cierta vez dijeron que no lo hiciera, que así, era un desprecio). La ecuación es ahora inversa, tal vez. Morir en la duda parece ser una salida, para dar un fin, para no arriesgar, para nunca acabar. ¿Y cómo confiar? Creer resulta incierto. Duele, ¿sabés? No me mientas, por favor no me mientas.

Huellas

2012-02-12T01:35:00.000-03:00

Una flor sobre la mesa. Ese fue tu adiós. Ese fue su adiós, también. O quizás no haya sido una despedida para él, sino tal vez otro nuevo intento de entrar, otro salto para poder volver. Para mi, no fue más que un pequeño impulso, una simple obligación, una lágrima. Tal vez dos. Ya no lo recuerdo. ¿Vos te acordás? A veces me pregunto si de pronto lo olvidaste, lo borraste y así, le diste un color, diferente, ajeno, ciego. Quisiera saber cómo hiciste. Cómo es que tomás café, cómo podés compartir un mate. ¿Será que tanto escondiste el corazón? Por qué los muros te taparon, decime. Los correos son lejanos, mandás señales dibujadas, añoranzas que duelen, pero que también mienten. Vos te fuiste. Vos te vas, volvés de a ratos, sólo para volver a irte. Así como hace ella. Así como hace él. Y así, del mismo modo, como algún día haré yo. Y ya no tendremos que mirarnos con hipocresía, porque no existirá este hoy. Y tampoco lo hará lo que fuimos. Sólo vivirán viejas melodías, ancianas en su concepción, nos devolverán a un pasado olvidado, vacío en este abandono que tanto sufrimos. Las notas, armónicas y simples, acá, en este rinconcito que vos dejaste.

(Sin) aire

2012-01-24T23:25:00.000-03:00

Las gotas apenas vislumbraron la noche, y así, el frío fue tan inusual como intenso. Mis pasos corrieron erróneos a su encuentro. En esa esquina estaban, tomados de las manos, semi abrazados, fingiendo quizás - o tal vez reales como nunca lo fueron. Parecían felices. Él cargaba con un bolso que sé que era de ella. Y estaba flaco. Mamá tenía razón. Tenía el pelo largo como aquel triste febrero, cuando lo vi por última vez. Enormes piedras cayeron sobre mi pecho, sólo para dejarlo sin aire. Vaciado y saciado de insostenibles dolores, sacudidas, melódicas lágrimas. Y corrí, me perdí, me escondí. Invisible.

Una vez más.

Aires del sur

2012-01-24T08:30:00.000-03:00

Comienzo poco a poco a cerrar mis ojos, alejar mis oídos y corromper esta escena aunque sea por un instante. Las inmensas muchedumbres hacen demasiado ruido: despacio van apuñando mi mente sólo para no dejarme sentir. Me pregunto qué es lo que está pasando. De dónde han venido. Hacia dónde van. Lo cierto es que en verdad no me interesa. Mis ojos están en otro lugar. Allá, kilómetros en el sur. Cientos. Miles. Y de pronto lo veo, está ahí. Sus aguas vuelven a mi para envolverme en esa mística sensación de ser otra. Me entumece y asfixia, de otra forma ahora. Ya no me ahogo. Ya no sufro. Estoy sumergida en lo hermoso de esta tranquilidad. La montaña me mira y se asegura de que todavía esté ahí. Que no me vaya, me ruega. El aire vuela victorioso y libre. Tanto que logra contagiarme de esa mágica idea. Me escapo, feliz. Las armonías me impulsan a seguir. Pienso. Me muevo. Corro. Me zambullo en la frialdad de cristal. Todo se torna azul. Y aquí estamos. Lejos de casa, lejos de nosotros mismos. Y de todo lo que siempre mata. Las rutas me arrastran una vez más. Giros, vueltas, cruces y senderos. Todo es tan incierto. Miro el cielo y cómo las estrellas saturan el espacio acompañando un camino. La luna toca mis pies. Bella, tan bella. El viento sacude mi pelo y lo enreda, una vez más. Y así, logra desatar un nudo. Este que mi pecho arrullaba. Con tiernas melodías, me muevo fugaz. Con aires del sur, me siento libre, hoy.

Otra vez

2012-01-12T01:26:00.000-03:00

Las cuatro paredes comienzan a acercarse sólo para que el aire pueda desvanecerse y así, asfixiarme. Gritos y lágrimas no hacen más que recrear una vida. Un personaje se asoma, empapado en todo su dolor. Ahí está. Cientos de días perforan este corazón que ya no sabe adónde ir. Desaparecer y enterrar, lastiman estas consignas. Molestos, desesperamos. Para morir, en este tiempo que quizás no sea el nuestro.

Anacrónicos, fuimos fugaces. Para siempre lo fue también. Hoy: ya no importa.

Recuerdos, imágenes monstruosas. Fantasiosas o no. Ya no sé qué es real.

Los fantasmas personifican, y así, contaminan.

Duele.

No para de doler.

Presente

2012-01-02T17:41:00.000-03:00

"Como no despierte, de una vez por siempre, de este falso sueño."

Ella vuelve, como dice María, sólo para volver a irse. En algún punto, sospecho que todos lo hacen. Pero ella lo hace de una manera tan hiriente, tan triste y penosa. Clava, lastima y me olvida. Nos olvida. Sólo para poder elegirlo a él, una vez más. Y se aleja, huye por un camino insoportable que sólo de a dos supieron crear. Ya las luces no saben guiarme: me pierdo fugaz, desaparezco efímera. Sucumbo, invisible. Para los ojos de ella, para los de él. Para los míos, también. Hoy miro el cielo con sus infinitos colores, y ellos no están alrededor. Ni uno sólo. Las fechas han fragmentado, otra vez. Insoportables enferman. Y nos enferman. Todo está tan estropeado. ¿Cuándo aprendimos a dolernos tanto? Si pudiera olvidar aquella línea de instantes ahogados de tanta aflicción, tal vez así desatar un nudo. Quizás respirar, en un único momento:

Hoy los balances duelen un poquito más.

Fobia

2011-12-03T11:08:00.000-03:00

- Estar solo es lindo. Pero estar solo todo el tiempo es insoportable.

Dice ella, después de mucho tiempo. Habla. Llora. Y me abraza, luego de tantos meses de no hacerlo. Apenas un instante alcanza para suspender el muro, saltear las distancias y así, agarrarme la mano, otra vez. Las lágrimas vuelven a aparecer incontrolables, inmensas, eternas. El dolor, tan protagonista. Miedos y fobias me corrompen, me obligan a tropezar, me impulsan a caer.

- Vas a tener que levantarte.

Dice él.

Aprieta demasiado. Pocos lo saben. Entre silencios y secretos, corro para preguntar. Grito para poder escuchar (lo). Sí. Tengo un problema. Alguien lo delimita, le pone nombre. Y duele tanto. Aquella sensación retorna. Miro las luces y es como si no estuviera sucediendo, quizás como si no lo hubiera hecho nunca. Percibo las cosas y las delineo como si fuera la primera vez. Las toco, las huelo e intento aprender esto que ahora es nuevo. No, no es grato. No quiero inventarlo. Quiero saber cómo es realmente. Todos caminan sin notarlo, sólo para demostrarme invisible, una vez más. Estoy y no soy. Y soy, porque no estoy. Desaparece y desvanece. Renace, sólo para morir otra vez. Una nota en la mesa me clava inestable, sin saber qué hacer. En la bolsa queda una sola. No alcanza. El vacío es más grande. Las llamadas anuncian vencimientos de cosas que sé que de hecho, ya murieron.

Enfermar

2011-11-20T00:40:00.000-03:00

Hay muchas cosas que se convierten en rutina. Y cuando lo hacen, transformadas en costumbre, nos duelen un poquito más. Pesan por lo que son, y pesan por la repetición. Enfermedades que traspasan hospitales y se consuelan en numerosas cenas familiares, algunas. Otras, en cambio, anestesian salidas, corrompen veredas, caminan eternas. Lastimosas, estancan. Irreversibles, matan. Los hábitos concuerdan con inercias sin sentido, los actos con incoherencias que ya parecen lógicas por ser rutinas ahora. Y el dolor, intacto. Sin siquiera notarlo, busco aquella identidad que delimitaba mi existencia. O que al menos la justificaba. O tal vez no. Continúa la contradicción, como tantas veces lo hizo. Las enfermedades enferman. Los enfermos también lo hacen. Atrapada en un círculo, también enfermo yo. ¿Será que acaso alguien puede verlo? Y también enferma ella, intentando no escuchar aquel cáncer de melodías, tan ajeno y cercano a la vez. No sé cómo sanar los dolores. No puedo curar enfermedades. Algunos lloran por frutillas, otros lo hacen al mirar el cielo o escuchar un "te amo". Otros derraman lágrimas por pisar clínicas y así, esperar lo que todos saben y nadie quiere decir (porque nadie quiere que llegue). Y a todos nos duele. Y todos enfermamos, alguna vez.

A mi me duele. Y a mi me enfermaron. Sus besos ya no resultan. Con sus palabras más se aleja. Se va, hoy se está yendo de mi. Sale. Corre, cada vez más lejos. Destruye sin preguntar siquiera. Se derrumba un vínculo que, la sangre nunca pudo imponer pero que la circunstancia obligó a construir. Se cae. Y se va a seguir cayendo.

Vos

2011-11-08T03:05:00.000-03:00

Distintas son las melodías. Fugaz resulta el tiempo. Inestables y perdidos, quizás. Porque el amor es constante, y tal vez los inconstantes somos nosotros, leí por ahí, buscando el viento, sin enredarme en los puntos y comas. Salto las gramáticas y desafío al tiempo. Este, el que comparto ahora con vos y no me deja distinguir qué es, de dónde viene o siquiera hacia dónde va. ¿Pero sabés qué? Hoy miro el cielo y me inundan luces. Saturadas de magia, flotando entre risas y algunas caricias: me hacés muy bien. Y me duele que a vos te duela. Por favor, que no te duela. Lloro porque estás y mi cuerpo pide que no te vayas. Atravesás mi presente, y así, sanás mi pasado. Y vos llorás también, me regalás tus lágrimas para que puedan mezclarse y formar otra cosa. Esto que tampoco defino, que se filtra en mi, que me sacude y me muestra que la razón podía sublevarse, que la pasión podía subvertir. Que hoy quizás haya dejado de aparentarme invisible, que tal vez, con mucha valentía, pueda dejar de esconderme: vos me viste. Y yo... yo te descubrí. Inquieto y triste. Sí. Y tan bello... Las luces en la noche hoy se tiñen de vos, se apacientan y apaciguan, deslumbrando una contradicción. Que yo creo, que yo invento, que yo impongo.

Existe el pasado. Confunde, lastima, corrompe.

Existe un presente. Sofoca, asfixia, perturba.

Y existís vos. Estás en el espacio y estás en el tiempo. Te movés para que yo pueda moverme, y así, escapamos y construimos un todo. Insaciables en lo común, agobiados de tanto andar, caminamos. Juntos. Hoy intento delimitar(te) esto que siento: las palabras agotaron y sucumbieron. Ya no soportan el encierro. Saltan de a poquito para que yo pueda decírtelo... Te amo, ¿sabés?

Lejos

2011-10-31T23:58:00.000-03:00

Con el viento y el ruido te volviste a ir. Arrastraste la valija, me miraste desde lo alto y sonreíste, una vez más. Sin melodías te alejaste, sólo para que yo pudiera percibirlo. Bastó dar media vuelta para que lo viera. El infinito estaba ahí, inquieto e inmóvil. Cuánta contradicción. Mis lágrimas empaparon el suelo que hacía instantes habías marcado. Y es que quiero mostrarte tanto.

Estás lejos, y eso duele. Tus palabras viajan hacia mí, sin embargo.

Me abrazaste. Te extraño, ¿sabés? Quizás como escuché una vez, ahora percibo sólo cenizas que hacen vivo un ayer. El fuego ya no quema, porque se apaga y prende, sólo para volver a apagarse. ¿Y por qué sigue asfixiando? Tal vez sólo vos lo entendiste. Tu intento de explicarlo fue en vano. A mi me duele. ¿Y por qué te fuiste?

Acá

2011-10-31T23:22:00.001-03:00

Hoy quizás los espacios ya no finjan tu partida.

Tal vez los rincones configuren tu sombra; aquella que habías dejado inexacta hoy amanece perspicaz. Y se muestra, pero se esconde también. Sé que estás acá: ella te abre la puerta. La misma puerta que yo te cerré. La misma puerta que te obligué a que cruzaras. La misma por la cual te fuiste. Apariencias y usos, hoy lastiman. Marcas en la pared, comidas en un cajón, nombres en el teléfono. Sé que seguís estando acá. Inservible, incierto. Ausente, austero. Sin perdones te alejaste, corriste hacia aquella cámara. Son sólo unos metros, eso bien lo sé.

Te fuiste y sé que querés volver.

Volviste y sé que nunca te habías ido en verdad.

Estás en el aire, en las palabras y en cada una de las esquinas que delimitan este inmundo lugar. Cómo desaparecerte. Cómo perderte.

Cómo.

Regreso

2011-10-15T00:01:00.000-03:00

Me dolés. Como lo hacías ayer. Como lo hacés hoy. Y sé que lo harás mañana. Si aprieta una vez, lo vuelve a hacer dos veces más, o tres. O siete meses y aún sigue acá. Adentro mío, inmerso, atado, clavado en toda su forma insoportable. Asfixiante. Enredado. No, no te das una idea de cómo duele. Porque esa idea nunca la tuviste, de hecho nunca la quisiste ver. No la sentís como yo. A mi me dolés vos. Me duele él. Y me duelo yo.

Enfermos o no. Justificados o no. Entendibles o no. Corrompen. Ahogan. Lastiman. ¿Es que acaso no lo ven? ¿Es que acaso no ... me ven? Se siguen eligiendo. Se siguen prefiriendo. Se siguen optando, una vez más. Y callo sin saber adónde me lleva este silencio inmundo. Para eso grito. Te grito como siempre lo hice. Para que veas en mi ese sentir que fluye y cuestiona, hacia este infinito y saturado vacío que han pervertido en mi, ocultado, escondido, invisible por doquier. Se han ido y se han quedado. Y así persisten perforando, aumentando los muros y ahogando las realidades. Y si al menos pudiera respirar.

Los leimotivs no eran correctos. Insalubres perpetuaron. Marcados en la insensatez, viven. Conduciendo mis tristezas, perturbando esto que soy, atisban mi fin.

(sin)Mesura

2011-09-29T21:38:00.001-03:00

Y las palabras ya agotaron sus ganas de estar. Al lado mío, al lado tuyo. Cerca o lejos. Se han ido. Dejando armonías, olvidando aromas que antes persuadía. Hoy ya no fluye: todo está enredado. En mis pensamientos, en los miles e imperceptibles instantes corrompidos. Por mi, por vos, por él. Los pronombres se enfermaron. Avanzan confundidos sin saber a quien remiten. Nadie lo sabe. Ella esconde efímeros personajes y eternos dolores. Se pierde entre los días. Y me olvida. No me elige. El gran nudo, huérfano de perspectivas, hoy ya no contrae ni siquiera algunas pequeñas ganas para poder explotar. Nulo e invisible, nadie pide desatarlo. Y molesta. Lastima. Asusta. Duele.

- A mi me duele la vida, ¿entendés?

- Vos te censurás demasiado.

Muros

2011-09-12T22:18:00.000-03:00

Si ya los muros no te ven. Tus lágrimas ya no asoman. Las palabras ya no nacen. Los silencios ya no agotan, las fechas hoy corrompen. Ausencias que vuelven a marcar instancias, períodos, momentos de sed. Mentiras. No han caído lágrimas. Alguien se fue. Otro más. ¿Por qué continúan huyendo? Pálidas son las tardes, el teléfono repiqueteó un segundo y avisó. Fúnebres son los gritos. ¿Acaso dos las llamadas?

Alguien se fue. Ya no está. Y las fechas vuelven a doler, insoportables. Tanto como tantas veces. Aquellos acumulan vidas, otros son arrastrados por la muerte. Hay otros que permanecemos en el medio, indecisos, extraños, inservibles. Sin ser funcionales a nada, más que a la nada, y a su estupidez, claro.

Mover y correr, invisibles en el acorde. Absurdos en la melodía. De este ser que acongoja, que lastima y corrompe. Saturando los gerundios. Anhelo participios de lo que he sido y sentido. Ya no quiero infinitivos de este malestar. Ya no. Ya los muros no te ven. Ya no puedo agujerear, ni siquiera para poder respirar.

Submarino

2011-08-23T21:02:00.000-03:00

- Y si es azul no pasa nada. Pero si no lo es, el oxígeno se está quemando y así te podés quedar dormida. Demasiado dormida, ¿me entendés?

Ella no deja de pensar en la muerte. Pero no en cualquiera: la especificidad hoy llegó. O lo hará dentro de un tiempo. Uno que se ha convertido en atemporal, para demostrar quién sabe qué. Ya no es estúpido y lineal, ya no es contradictorio o absurdo: hoy vuelve a ser devenir. Tantas veces apretó. Otras tantas no lo hizo. ¿Y cómo explicarlo? Mientras ella piensa en la muerte, yo no dejo de pensar en sobrevivirte. Quizás sólo nosotros podamos entenderlo, los desesperanzados. Al límite o en submarino, a veces puedo verlo y ensombrecer ciertas luces. ¿Será que algún día podré recordar?
Dos siguen siendo soledad.
Andar impares vuelve a infringir el momento. Ese que se escapa y no deja huella. Invisibles y banales otra vez.
Se acabaron los plurales.
Acá estoy: escondida.
Cómo decirte que no puedo agarrarte la mano o secar tus lágrima porque no sé cómo hacerlo. Presos de nuestros egoísmos, nos dejamos llevar. Para no volver, para retornar efímeros.
Uno.
Dos.
Uno: dejá de apilar ilusiones porque las voy a romper.

Mentir hoy ya me resulta insoportable. Y qué hacer con la verdad si no la quiero más que en la basura y en el pasado.
Un brazo que molesta. Dos ojos que lastiman. Hemos sumado lo incorrecto.
Olores que perturban, sonidos que corrompen.
¿Qué tan profundo es el mar?
Dar pasos. Y más.
Esperar el momento.

Caer.

Hoy

2011-08-19T01:39:00.000-03:00

"Hay ayeres y mañanas. Pero no hay hoyes."

Decía Mario. El presente se desvanece para decaer en esto que no puedo llamar de otra forma que no sea pasado. El hoy también busca mañanas, sólo para dejar de existir. No los encuentra, claro está. El ayer, por el contrario, vuelve una y otra vez. ¿Eterno o fugaz? Nadie sabe. Retorna inescrutable para dejar secuelas. Inmerso en el sin-sentido, se aleja sin dejar huellas que conduzcan a su cruce.

Con nostalgia y alegría, hoy vuelvo a percibir la contradicción. La lucidez también me acompaña. Escribo en papel y recuerdo: ayeres. ¿Será que están ahí? Recuerdo sentires. Añoro momentos. Y extraño. Extraño como si hoy no estuviera sucediendo. Como si no lo hubiera hecho. Como si no lo fuera nunca. ¿Y qué es acaso? Pequeñas reflexiones escondían el mundo: había un porvenir. Había algo que construir. Algo que inventar. Algo que crear. Algo que derrocar. Algo.

Sin embargo, el crepúsculo de la desaparición vuelve a bañar todo con la magia de la nostalgia... Quizás Mario tenía razón. No existen hoyes. Pero tal vez tampoco existan mañanas. Sólo percibo ayeres. Y ese, ese es mi hoy.

Escenografía

2011-08-09T20:25:00.000-03:00

Mientras todo se aleja, yo puedo verte mentir. Con un quiebre y un dolor, sé que estabas con él. Puedo elegir no querer saberlo, verlo o escucharlo. Pero lo sé. Hoy parece que todos nos hundimos en disfraces y apariencias sólo para terminar siendo egoístas. Nada más. Sobran los detalles. Asfixian las caídas. El reloj avanza, rápido y efímero, insoportable. Son esos momentos en que la soledad se torna tan visible que la lucidez no tiene siquiera que presentarse. Porque está ahí. Sólo para que yo la sienta. Se repiten mil veces los mismos hechos y mil veces el mismo resultado aparece. Aprieta, sofoca, lastima. Sí. Tal vez él pueda cuidarte ahora. Quizás esa era su búsqueda. Equivoqué la mía, confundí el escenario, tergiversé los personajes. Hoy quiero enterrar definitivamente la escenografía. Sepultarla como si nunca hubiera existido. Para que nadie la vea jamás. Para que yo no la siga pisando. Para que por fin deje de ahogarme.

Puedo construir un engaño y así conducir un reflejo de ella. Puedo edificar algo que sé que nunca terminaré, fingir que te voy a dejar. Sé con certezas que así no será. No lo haré. Puedo llenar la pared de recuerdos y así volverme yo uno más. Un instante que encontró su fin y cayó inservible. Puedo seguir aparentando, creando, inventando. Sin producir jamás un gramo de sentido.

Un brazo roto, un dolor que satura, un corazón que se apaga. Un telón que aún no cae. Cientos de personajes: inciertos, banales, efímeros. Y yo: lúcida, invisible... escondida.

Sin sorpresas

2011-07-31T22:47:00.000-03:00

Vuelvo a agujerear. Sólo para poder respirar. Cuando los miles de nudos que alguna vez se formaron retoman y se enredan otra vez, disfrazando historias, aparentando soluciones, generando desilusiones, y más, hoy veo el disfraz. Otra vez. Aquel sentir que creí olvidado, aquel que imaginé enterrado, renace: nunca se va a acabar. Impotentes son las realidades, las ganas inservibles. El vacío vuelve a llenarse de nada, y la nada corre a esconderse para que yo no pueda salir. Ayer no pude, hoy tampoco. Desespero y espero que mañana el cambio me alcance. Sin alarmas y sin sorpresas me caigo de nuevo. ¿Quién me levantará esta vez? Comprender de pronto que lo que alguna vez escuché era verdad: el leimotiv de su vida era ella, no nosotros. No yo. Sumo un agregado: el leimotiv de ella era él, no nosotros. No yo. Me pregunto cuál es el mío, o si acaso tengo alguno. Las palabras no quieren formarse y no puedo responder esa estúpida pregunta que sé que tiene miles de respuestas. No. No hay salida.

Números

2011-07-23T19:17:00.000-03:00

"Mientras tanto el mundo se ahoga en el sin-sentido, y vos te alejás en la invisible banalidad de un instante..." Y daba forma a un sentir que tan extraño había resultado y hoy (o entonces) resultaba eterno: el no-amor. No des-amor, como ya lo había sido. Hoy, por el contrario, todos los sentires son amorfos e inestables. El todo es vano, el algo irreal. Navego a miles de kilómetros de donde estoy, sin siquiera ver hacia donde mis pies me llevan. Porque así voy. Porque así me vio él. No sé cómo. Me gusta cómo me ve, me gusta lo que ve de mi. Algo que no muchos hicieron. Hay tanto que no pude decirle, sin embargo. ¿Es que acaso lo dije mal? Fue a destiempo tal vez. Para siempre resultó tan fugaz. Tan efímero que apenas lo pude ver. Pero lo sentí, claro que sí. Solía decir que el tiempo pasa, y que las personas también lo hacen. Bueno, no son sólo ellas. Hay alguien que se fue. Hay muchos que lo hicieron por cierto. Antes éramos 5. Antes eran 4. Fuimos 4 y quedaron 3. Invertimos los 4 pero el 3 se mantuvo. Y ahora, sólo quedamos 3 y nos acompañan 2. La matemática suele ser tan fría y banal. Y ahora tan significativa. Porque los números pesan. Duelen las fechas. Duelen los días. Duelen los números que ya no quiero contar. Alguien se fue. En el mismo lugar adonde trajo a 8. Que se fueron y se llevaron a la 9. O él se la llevó, el que ya no está, no el que se fue. Él que se fue nos dejó algo: lágrimas en sus ojos. En los de ella. En los de él. En los míos no. Yo dije que mis ojos son la frialdad. Sólo espero que no todos lo noten. El 4 invertido se volvió a ir. Para dejarme otra vez acá.

Esta casa te chupa tu esencia - dijo.

Su mundo es tan distinto. Él escapó. Yo me ahogué.

¿Y cómo puedo estar en silencio entre tantos gritos? Tengo mucho para decir. Pero nadie quiere escucharme. Nadie me ve. Invisible y lúcida me escondo en el humo y pienso. Volver a las banalidades resulta insoportable. Algo me está matando y todos eligen no verlo. Algo se fue. Porque se tenía que ir, porque no se quería quedar. En fin. Todos terminan.

Sólo hay puntos finales si ves las cosas como cosas aisladas - dijo una vez el fantasma.

¿Cómo verlo sino en su levedad absoluta?

Si pudiera sacar todo su peso de mi.

Espejismo

2011-07-21T20:50:00.000-03:00

Ladrillo con ladrillo construimos en un día esto que no es. Apilamos ilusiones y esperamos para no desesperar. El instante rebalsa: me diste mucho. Colmado de eternos elementos, y a la vez fugaces sentidos, repartimos utopías, sembramos metáforas e imaginamos. Tantas cosas. Entre brillos y caricias, me dejaste un hoy. Nada más que eso. Tu olor en mi ropa quiere escaparse, recorrer kilómetros y volver a vos. Yo lo dejo. Busco no aferrarte, busco encontrar (te). Magias y sutilezas: me agarraste la mano y no me soltaste. El momento se convirtió en el boceto de un cuadro que tal vez alguna vez quiera ser pintado. Quién sabe. Yo no y estoy segura que vos tampoco.

Luz. En esta oscuridad en la que las personas se van, yo me quedo. Pero vos te fuiste, otra vez.

A la tardecita

2011-07-13T21:31:00.001-03:00

Llega un momento del día. Sí, uno solo. Me pregunto en qué mitad estoy, si está acabando, si está comenzando. Realmente no lo sé. Cuando la concentración se escapa con los cientos de colectivos que ya vi pasar a través de la ventana… Suena el teléfono. Fuerte, tan fuerte. ¿Será que todavía no entienden que yo no atiendo el teléfono? No sé cuánto más tendré que repetirlo. Bien, no sonó más. ¿En qué estaba? Ah, sí. La concentración. Es imposible. Hoy escuché que tenemos alrededor de 50 mil pensamientos por día. ¿Podremos elegirlos? ¿O acaso existirá alguna jerarquía? Ahí se va otro colectivo, creo que se llevó de nuevo otro poquito de concentración, y otro pensamiento, claro. Pasan personas también, y yo no puedo evitar mirarlas. O verlas apenas. Imagino sus mundos sólo para poder reflejar(me) esto que tengo frente a mí.

Y escribo, sólo para ver si los encuentro. Digo, a los pensamientos estos que mencioné antes. Se escapan inquietos y desafiantes. Ellos tampoco quieren quedarse siquiera.

Vamos Keila, pensá en los interorganismos. Tienen vida gracias a la interacción con otros. ¿Y yo qué soy? No, no. Creo que yo me quedé con los intra. Los aislados. Los “innatos”. Estructuralmente hablando, claro. Los funcionalistas creen que saben más. O que abarcan más. Es todo una mentira. Las cosas no funcionan así. Algunas cosas simplemente son. De una u otra manera. Relacionales. Inherentes. Qué paparruchada.

Ahora resulta que todos ocupamos un rol. Vamos de nuevo: ¿cuál es el mío?

Candados, techos y lágrimas

2011-07-12T20:23:00.001-03:00

¡Teléfono!- grité.

Sólo estaba él y recordé que ya le había dicho varias veces desde que llegó que yo no atiendo el teléfono. Me molesté mucho porque no vino, pero tardó tanto que terminé optando por levantarme. Justo el día anterior me había hablado sobre lo bien que estaba ahora y sobre cómo reía, caminaba, tomaba mate y era feliz. Así que pensé que era casi imposible que fuera él el que estuviera llamando. Cuando llegué al lado del teléfono, escuché sus pasos atrás mío, pero ya era tarde: iba a atender.

Escuchar su voz después de tanto tiempo logró que no pudiera emitir ningún sonido. Era él, efectivamente. ¿Cuáles eran las probabilidades? Muchas, después de enterarme lo que había sucedido (y lo que sucedería más tarde).

Hola papá - dije finalmente con la voz entrecortada.

En mi cabeza sólo podía escuchar "él esta bien, ahora está bien. Toma mate, camina y es feliz." Y agregado por mi, "ya te olvidó Keila, ya te olvidó".

Luego de un pequeño silencio, comenzó a hablar. Sus palabras generaron en mi algo que, lamentablemente, no era nuevo. De pronto, se apoderó de mi esa sensación a la que nunca he podido poner un nombre, y que sólo él podía generar en mi. Una mezcla de tristeza y odio. Stress. Mucho stress. Una estúpida sensación de que nada tiene sentido porque el cambio no existe. Bronca, muchísima bronca. Su voz lastimosa y forzada me dio mucha furia, como había sido durante tantos años. Descubrí que no, no se olvidó de mi. Pero sí de las cosas que pasaron. O no, tal vez las sigue viendo de la manera enfermiza que sólo él ve. Y no lo pude soportar. La cabeza me hizo presión, y era tan familiar, ¡tan insoportablemente familiar!

En uno de los mejores libros que he leído, Kundera decía: "el crepúsculo de la desaparición lo baña todo con la magia de la nostalgia. Todo, incluso la guillotina". Creo que hoy por fin entiendo el significado. Pasó el tiempo y aquello que se fue comencé a olvidar. Lo que desapareció quiso reaparecer en mí filtrado por la nostalgia, y solamente a través de ella. Siendo estúpida dejé atrás la guillotina, la borré como si nunca hubiera existido. Pero fue real. Sí que lo fue. Y no puedo obviarla o dejarla de lado.

Mi única respuesta fue el silencio. Corté y eso fue todo. Al rato me metí en la ducha sólo para poder acallar todos esos gritos que sentía en mi cabeza. Pero no fue suficiente. Entre los ruidos del agua cayendo pude diferenciar la voz de mi hermano enojado. Cerré la canilla para poder certificarme de que así era.

Ya está Ricardo, la cagaste.- escuché. Sabía que mi hermano sólo llamaba por el nombre a mi papá cuando en serio estaba enojado. Y entendí que mi hermano tenía razón: mi viejo la había vuelto a cagar.

Cortar un candado.

Subirse al techo.

Inquietar a los vecinos.

Policía.

Plum, se volvió a ir.

Sólo dejó una nueva marquita de su interminable locura. Unas lágrimas en la cara de mi mamá junto con un grito que le pegué a mi hermano: ¿Sabés una cosa? Nosotros lo vivimos todos los días. Vos te fuiste. Vos no sabés lo que se siente. Yo sí.

Yo sí. Yo lo siento, todo el tiempo.

Ausencias

2011-07-08T11:38:00.000-03:00

Y por más que lo intente, mis ojos así están. En menos de dos horas, ya se quebraron dos veces. Y por dos motivos distintos. El primero, estúpido, incoherente, ajeno.

El segundo es un poco más complicado.

De pronto tomé valor: le pregunté si lo había visto. Sí. Efectivamente. Para mi sorpresa, más de una vez. "¿Y cómo está?", no pude evitar querer saberlo. "Bien, muy bien, me río mucho con él. Me hace bien." Eso fue todo. Mis ojos volvieron a romperse al igual que lo habían hecho hacía unos minutos, sólo que ahora había una diferencia. Era otro el dolor. La furia y enojo del primero, se transformaron en verdadera tristeza, producto del segundo. Tuve que levantarme, mirar a Tomi, solamente para que él no me viera. Y me fui. Me escondí. Para que no me vieran llorar, para que no vieran que a mi sí me hace mal. No como a él.

¿Será que en serio está bien? ¿Será que realmente se ríe, toma mate, camina y es feliz? ¿Será que aún vive? ¿Será que en serio se olvidó de mi?

Pasan los minutos y vuelvo a ir. Pero él ya no me presta atención. El perro lo distrae. Yo me meto al baño y ruego que para cuando salga ya se hayan ido. Y lloro. Lloro por todo este dolor que vuelvo a expulsar, una y otra vez. Escucho el sonido fuerte de la puerta al cerrarse y pienso "se han ido. Sin más." Pero vuelvo a escuchar los pasos, me doy cuenta que era sólo la puerta del patio. De pronto, la puerta de entrada se cierra, y el sonido es mucho más fuerte que el anterior. Nadie ha dicho nada. Ellos se han ido, yo me quedo. Nadie me ha visto. Yo sí los vi. El sonido de la llave me confirma que están partiendo. Mis ojos estallan: ese sonido es familiar. La llave da vueltas y vueltas. Recuerdo cómo siempre decíamos que cada uno de nosotros cerraba la puerta de una manera particular y cómo sólo a veces nos copiábamos entre nosotros, sólo para imitarnos sin intención. Y ahora, él lo ha hecho. Cerró la puerta y dio vuelta a la llave como lo hubiera hecho él. Como tantas veces lo hizo. Como nunca lo volverá a hacer.

Mis ojos angustiados ya no lo toleran. Los abro y miro. Veo esa mancha que nunca pude borrar. Ese pasado que ahí se quedó. Lloro, lloro y pienso. Cuando tenía 12 años hice por primera vez una pregunta que mantendría a lo largo de muchos años más: ¿Por qué las cosas que no queremos que cambien, cambian, y, por el contrario, aquellas que sí queremos que lo hagan, nunca lo hacen?

Hoy, las cosas sí cambiaron. Pero me hago otra pregunta: ¿por qué creemos que si cambiamos aquellas cosas que nos entristecen mucho, dejaremos de sentirnos mal?

Y no tengo respuestas. Tengo muchas preguntas. Muchas.

Salgo del baño y me aseguro de que efectivamente se han ido. No están. Y él tampoco está. Miro las paredes y lo recuerdo. Lo veo. Pero sé que no está. Ahora sé que respira, sé que se ríe. Sé que vive.

Mientras tanto yo, intento respirar. Intento reír. Intento vivir. Pero tengo que agujerear la realidad y ahogar las ausencias. He descubierto que cuando alguien se va, las fechas cobran un valor insoportable. Agobiante. Los meses y los días se han vuelto fugaces, evanescentes. Cada vez se acumulan apilándose uno sobre otro, así nada más.

23 años, que nunca llegaron. Nunca se cumplieron. Pero están, no han dejado de existir.

Ella probablemente se haya acordado. Yo me acordé.

Él quizás. No lo sé.

¿El mundo?

Fantasma

2011-06-27T23:39:00.000-03:00

Solías decirme que el mundo era hermoso, que siempre podía elegir y que eso era lo que me definía. Se te llenaban los ojos de lágrimas al decir que el mundo era una prisión y que así, estabas triste. Caminabas por temor a ser un ingrávido y construías así, una red de un circuito que yo jamás llegaría a recorrer. Pero que sí sentí, que sí percibí, y que sí me dolió. Yo te amé y tal vez ese haya sido el desgarro. "Desgarradoras son las garras, y cínico no sé lo que es" - repercute en mis pensamientos. Me mostraste tantas cosas, y me escondiste otras tantas. Nostalgia. Recuerdos. Extrañezas. Y sentires... tantos tantos sentires.

¿Qué estarás haciendo fantasma? ¿Habrás dejado de estar cansado?

Ya no quiero que vuelvas. Hace tiempo que dejé de hacerlo. Pero hoy, renació en mi todo ese pasado que creí olvidado. No te extraño. Quizás tu forma fantasmagórica se haya transformado. No sé en qué. Convertido en otra cosa, hoy vuelvo a verte y tal vez no te esté viendo realmente. Tus ojos penetrantes. Tu mirada misteriosa. Todo eso. Y más.

Hoy me diste ganas de escribir (te).

Y para qué

2011-06-26T00:03:00.000-03:00

¿Seguirás ahí?

El tiempo cae ineficaz. Sin dejar huella alguna.

Sólo revuela por estos espacios en blanco que has decidido dejar.

Y las ausencias se vuelven cada vez más rutinarias, más lejanas, más insoportables.

Leves o pesadas.

Ya no importa.

¿Seguirás ahí?

Me pregunto si tus pulmones estarán recibiendo aire.

Las resacas se han tornado ilusas, vacías y angustiosas.

Él rebalsa de tristeza. Ella se consume en la soledad que le dejaste.

Escondida en la invisibilidad, lúcida y nostálgica, yo te extraño, ¿sabés?

4 meses es mucho tiempo.

Hay algo que decir

2011-06-23T23:26:00.000-03:00

Mundos circundantes

Futil futil futil

Vibración. Sien.

Caigo.

No preguntes. No, ¿no ves que no quiero decirlo? No, ¿no ves que no quiero sentirlo? No. Si pudiera hacerlo desaparecer.... Tus lágrimas. Eso es lo que quiero eliminar. Tu tristeza no debería existir, no de esta manera. No si no la podés sentir, no si el dolor es así de grande. No si yo no puedo ayudarte. No. No puedo ayudar a nadie. ¿Acaso no lo ves?

Ahogar tu soledad, espantar tus angustias. Sofocar todo eso que te vacía. Y tantas cosas más. Pero no puedo.

Y yo sé que lo extrañás...

Ya no

2011-06-12T15:16:00.000-03:00

Cómo decirte que ahora sí.
Mi amor ya no junta tristeza.
Mi amor ya no te reclama.
Simplemente es energía. Que fluye y fluye...
Hacia vos, hacia lo que sos.
Incierta gratitud por tu sonrisa.
Inmensos deseos de abrazarte al ver tus ojos.
Pero no importa si no es real.
Lo aparente a veces me agrada más.
Y despertar de este sueño, tan hermoso e infinito
hoy resulta suficiente.
Sí.

Jamais vu

2011-06-07T23:31:00.000-03:00

Todos tenemos alguna experiencia de la sensación, que nos viene ocasionalmente, de que lo que estamos diciendo o haciendo ya lo hemos dicho y hecho antes, en una época remota; de haber estado rodeados, hace tiempo, por las mismas caras, objetos y circunstancias; de que sabemos perfectamente lo que diremos a continuación, ¡como si de pronto lo recordásemos!

Decía Dickens, hablando del tan conocido (o no) sentimiento de "Deja vu". Claro que todos lo hemos sentido o experimentado, en cualquiera de sus variantes. Sin embargo, ¿qué sucede si de pronto la sensación es totalmente inversa? Durante semanas me vi atravesada en diversas situaciones por un sentimiento extrañamente opuesto: saber que algo ha sucedido, pero, aún así, sentir la experiencia como extraña, como si de alguna manera no estuviera sucediendo... De pronto me encontré luchando y apretando los ojos para poder convertir en real aquello que se mostraba aparente. Las caras conocidas se escondían y presentaban un personaje extraño, inusual. La desorientación fue tan grande (de hecho, todavía lo es) que la duda se transformó en tristeza. ¿Realmente está pasando esto? Será que acaso estoy en un sueño, del que busco a gritos poder despertarme...
¿Realmente se ha ido?
Es como si se hubiera muerto. Es como si yo me hubiera muerto. Y sin embargo, la luz quiere entrar. Arreglar vidrios, limpiar los restos de aquel dolor. Todo parece sin sentido. Lo aparente vuelve a discutir con lo real. Y ya no sé si la luz es verdadera. Porque yo estoy a oscuras... perdida, completamente invisible. Pasar todos los días por esa esquina, buscando no encontrarte, todo resulta incoherentemente contradictorio. Y lo es. Porque no estás, porque te fuiste, porque me dejaste. Porque eras la única persona que me veía linda y me lo decía. Porque eras el único ser que me mostraba la inacabable belleza del mundo. Y me lo mostraste todo, me lo regalaste todo.
Y pasé cosas. Me sentí triste y vos no lo viste. Me reí y vos no te enteraste. Me enojé en el trabajo, aprobé materias y vos ni siquiera estabas ahí. Y ahora ya no te lo puedo contar.
¿Y de qué sirve cambiar los muebles de lugar, ordenar tu desorden, tirar todo aquello que ya no servía? De qué sirve si no puedo cambiar el pasado. De qué sirve si no puedo ordenar lo que pienso. De qué sirve si no puedo tirar todo lo que siento.

102 días.
Miles de pensamientos enredados.
Millones de tristezas acumuladas.

Es como si me estuviera olvidando de que sucedió. Comienzo a mirar el cielo y no puedo evitar sentir cómo toda esa belleza fluye dentro de mi. Inmensos los colores entre las inocentes alturas, me muestran el aire. Ese infinito que esconde un final... Me muevo y lo percibo. Me detengo y lo veo. Está ahí. Aparenta ser, y es... como yo también soy. Descubro un lugar que me deja caminar en esa dirección. (Hay un alguien detrás.)
Pero vos no estás.
Yo camino hacia la belleza de lo infinito, de todo aquello que me dijiste que en algún lugar existía. Te olvidaste de decirme que no ibas a estar, que te ibas a ir.
Y ella tiene razón. Tengo tristeza hasta en los huesos.
¿Pero viste qué bien disimulo?

Domingo

2011-05-22T21:24:00.000-03:00

El cielo indeciso muestra infinitas perspectivas. Yo miro los inciertos colores, me detengo un instante y las gotas refrescan mi cara. El mundo se paraliza para que yo pueda verlo todo de golpe, pero no puedo soportarlo: hay demasiada belleza. Una esquina me muestra todo lo que está vivo con miles de cantos y luces. Doy la vuelta y me inserto en el silencio gris. Y lloro. Lloro porque nunca nada me había parecido tan hermoso y triste a la vez.

Un pequeño descubrimiento: estoy viva.

Tal vez no sea suficiente. Tal vez sentirme así sea parte de mi. Tal vez...

A veces hay que frenar y mirar para arriba. No hacia atrás, no hacia adelante. Quizás el cielo esté igual que yo. Indeciso, colorido y desparramando gotas tristes por el mundo de las muchedumbres ausentes. Los domingos no hay nadie. ¿Adónde van? Invisibles o escondidos, sus huellas están por doquier.

Llueve con tanta delicadeza sobre mi. Por más ínfimas que sean, sus pequeñas lagrimas caen en mi debilidad. Tiernas melodías me acompañan y me dejan ser. Tal vez dos sean soledad. Tal vez la ecuación no sea correcta o regular. Pero en ese instante, todo es perfecto, y ya no importa...

Fea

2011-05-20T20:26:00.000-03:00

Lo bello, el gusto, el racionalismo.

Premisas del siglo XVIII.

Siglo XXI: Un chico decide no salir más con vos porque sos "fea".

De nuevo... ¿en qué siglo estamos?

A vos te faltó leer a Barthes definitivamente.

Y sin embargo, miles de tristezas pueden provocar una frase como ésta. Eternos sentimientos suscitados en un momento (de mierda), combinados con la sensación, extraña y familiar, de tener 14 años, otra vez. O 12. A veces descubro cómo las cosas que me generaban dolor a esa edad realmente eran normales, y cómo, las que sentía a los 15, y creía normales, eran realmente muestra de una profunda tristeza. Y ahora, a los 20, es... todo. Mis ojos no hacen más que mostrar angustia, frialdad y una engorrosa soledad. ¿Y será real?

Qué sé yo. Siento que ya no tengo palabras para describir esta estupidez que mis gestos quieren mostrar. ¿Acaso soy demasiado gestual?

No, fea dijeron. Fea es una palabra tan fea. Y linda... es una palabra tan linda.

Lástima que sean tan sentenciosas, ambas.

Indefinido

2011-05-13T23:12:00.000-03:00

Viejos y no tan viejos resultan estos momentos que retornan. Enmarañados y complejos aquellos pensamientos. Sin verbo ni sujeto. Simplemente asoman perspicaces. Y esta agonía, circular. Absurda y peligrosa.

Puedo intentar reparar los corazones mal estacionados y aún así, no tenerte.

Puedo perder toda la música en una voz que calla. Que no recuerda y olvida sin vergüenzas ni culpa. Que está muda y escondida. O invisible e insignificante. Que tal vez ni siquiera exista.

Crucé una sonrisa lejana y recordé. Vi de nuevo esos ojos fríos y penetrantes y me detuve. Fuiste fantasmal y cruel. Quizás solamente me diste algo; eternamente te pediré perdón por yo no haberte dado nada. O sí. O no y sí. ¿Acaso no somos contradictorios?

Todo era cuestión de construir un sentido. El error consistió en dejar que te llevaras el mío, aquel que nadie debió quitarme.

Palabras insulsas.

Basta.

De repente, ya no tengo nada para decir. ¿Y qué más? Agotada la fluidez, embalsamados los pensamientos, asesinada la inspiración. El tiempo transcurrió. Y yo, también transcurrí.

Conversando

2011-05-13T22:45:00.000-03:00

- Te digo que sí. Es así, creeme. Algunos tienen esa capacidad, yo no.

- Pero lo estás llevando para cualquier lado, estás exagerando. Esa clase de Lingüística te afectó demasiado. Puede ser que algunas personas tengan en su cerebro "innatas" ciertas capacidades artísticas por ejemplo, o por lo menos tiene que ver. Pero de ahí a que vos no tengas la capacidad para enamorar... ¡dejate de joder! ¿No será al revés?

- ¿Cómo?

- Tal vez hay personas que no tienen la capacidad para enamorarse. Yo me siento más dentro de ese grupo... Siempre hay algo que me lo impide.

- ¿Y qué pensás que es?

- No sé. Justamente por eso. No es nada... pero está y me impide que pueda enamorarme. Quizás las personas que vos decís que no pudiste enamorar, en realidad, no es que vos no las enamoraste, sino que ellos no pudieron enamorarse, nunca, porque no tienen la capacidad para hacerlo.

- Y pero... se han enamorado de otras.

- Bueno, son casos particulares entonces. A veces las cosas son así. Cada persona es un mundo...

- Es re triste. Sentir que nunca me va a querer...

- Sí. Pero ya está. No pierdas el tiempo en quererlo, si él no te quiere. O si no te quiere querer, en cualquier sentido que lo entiendas.

- ...

- Hay muchas personas, Keila.

- ¿Dónde? Porque pasan por al lado mío pero siguen de largo... Nunca quieren quedarse.

- Sé auténtica. Lamentablemente (o no), es la única manera para enamorar a alguien.

- Siempre lo soy. Pero creo que justamente ese es el problema. Mi "yo auténtico" es lo que NO enamora.

- Te digo que no exageres...

Ruta

2011-05-08T22:26:00.000-03:00

En medio del silencio, aturdirse parece contradictorio. Millones de gritos saturan mis oídos, infinitas luces corrompen esta oscuridad que tanto me atrapa. De pronto buscar respuestas en una canción que solamente pregunta resulta insuficiente. Odiar las palabras. Escupir oraciones que no dicen nada, aborrecer ausencias. Y recordar... Las piezas no logran ensamblarse. Simplemente se van. Ya no puedo parar el ruido. Las miradas se persiguen hacia aquellos lugares ajenos, tan indiferentes a mi. Invisible o escondida, eso ya no importa. Porque viajo, pero no así lo que siento. Estancada en un tropiezo, miro hacia atrás. El tiempo pasa, sí. De hecho lo hace mucho más veloz que yo. Yo no paso. Yo me quedo. Sin embargo... los demás no lo hacen.

Invisiblemente lúcida (2)

2011-05-02T00:42:00.000-03:00

De mis soledades vengo, y hacia mis soledades voy.
Hay personas que llevan dentro de si mismas la capacidad para enamorar. Hay otras que no. Yo creo que estoy dentro del segundo grupo.

2011-04-04T23:20:00.000-03:00

P llamando...

Una y otra vez. Entre gritos y pasillos, la confusión sofoca y el chiste amortigua.

¿Hola?

Silencio.

Terrible silencio: se clava, se hunde y lastima. Tanto lastima... Lágrimas que ahogan, respiros insostenidos, agujeros y demases.

P llamando...

Hola.

Una voz. Aquella voz. Contradicción, triste y amarga contradicción. Insoportable lucidez. Palabras sin sentido, cortes y tartamudeos.

Y lágrimas, muchas lágrimas.

Corrí sin pensarlo y escuché. Pero no aguanté. Te dije que te extrañaba...

Durante semanas el llanto no salía, todo se había secado. Y cada vez más duro. Y cada vez más frío. Y cada vez más odio. Y qué te tengo que decir... Sigo sin saber qué hacer, hacia dónde ir, qué sentir o qué decir. Si te extraño y quiero alejarte. Si quiero que estés al lado mío...por el simple hecho de estar. Porque no puedo no extrañarte. Pero no puedo perdonarte.

Porque no puedo no quererte. Pero no puedo dejar de odiarte...

Porque no sé adónde ir, y no sé dónde quiero estar.

Los días pesan demasiado, la vida pesa demasiado. Y vos... ya no podés sostenerme.

Restricción

2011-03-27T00:52:00.000-03:00

"Puntualizar y determinar. Porque ahora no existe aquella restricción que te condicionaba... "

No.

Ahora existe otra: la mía.

300 metros.

60 días.

Infinitos espacios, agobiantes, contradictorios. Cómo, cómo hacer. ¿Debería permitirme sentir esto? Fuegos en el cielo, luces centelleantes que decoran las risas del público. Gritos felices que aparentan un momento. Brillos, caras, abrazos. Bullicio.

Silencio.

Todos en silencio. Y yo... gritando. Exasperada en medio de una muchedumbre. Atormentada por su ausencia. Anhelando su estar...

Cosas que ya nunca podré ver, instantes que jamás cruzarán mi ser.

Suena el teléfono. Suena. Y corta.

300 metros.

60 días.

Y mis lágrimas... esa es mi restricción.

Y seguir...

2011-03-02T00:08:00.000-03:00

Creo que esta es la primera vez que intento traducir en palabras lo que mi cabeza está pensando, o todo lo que estoy sintiendo, y realmente, se me hace muy confuso. Tengo una tormenta de pensamientos, un infierno de emociones. Y todas contradictorias, claro. No logro unir una idea con coherencia o lógica. No concibo un solo sentimiento que sea complementario con el otro. Es todo un gran enfrentamiento. ¿Quieren saber por qué? Pues paso a explicar...

A cierta edad de mi vida yo empecé a preguntarme ciertas cosas con algún matiz filosófico, existencial más particularmente. Me ahogaba la idea de saber quién era, por qué existía y para qué lo seguía haciendo. Por irónico que parezca, por trágico y triste que sea, y, lamentablemente, por real que se muestre, hoy tengo otra respuesta.

Tan desagradable. Tan dura. Tan dolorosa. Tan... difícil. Soy... soy.. ¿quién soy? Siempre me encargué de llenarme la boca diciendo que los demás delimitaban mi existencia, o definían de alguna manera quién era yo. Y pensar que ahora es cuando realmente lo estoy sintiendo.

Soy la hija de un golpeador.

Repito, es la primera vez que me cuesta tanto trasladar de mi cabeza a mis dedos estas palabras. Duele de solo tener que volver a repetirlo. Quema. Lastima. No sé cómo se supone que me tengo que sentir, cómo tengo que reaccionar, cómo tengo que actuar. De repente millones de situaciones se completan con este otro ingrediente que no tenía presente, o, que había tenido siempre frente a mis ojos y jamás pude ver. Sentir que inconscientemente fui cómplice. Sentir que mi mamá durante más de 20 años fue dañada en miles de formas y yo no la pude proteger. Sentir odio. Sentir que quisiera borrarlo de mi vida, castigarlo por todo lo que hizo y hacerlo sufrir todo lo que ella sufrió...

Sentir que es mi viejo, y que por más que quiera, no lo puedo anular.

¿O si?

Diganme en serio, porque no sé, ya no lo sé...

Las lágrimas no paran. Poco a poco las risas van volviendo. Pero cuesta... uff.. no saben cuánto.

Y si quieren saber más, no termina ahí. Para seguir respondiendo, acá va otra respuesta.

Soy la hija de un loco.

Bueno, "loco" no, dijeron las psicólogas y el psiquiatra. "Alterado mental", "trastorno de personalidad", "manipulación patológica" y demás. No importa bien qué, importa que está enfermo. ¿Importa? Eso no quita que haya dañado muchísimo. Eso no implica que tenga o que pueda perdonarlo, o incluso que deba hacerlo. Su locura no sé de dónde carajo se produjo, pero sé que de ahí desencadenó en lastimar a mi mamá, y a mis hermanos y a mí.

En realidad ya no sé si hay algo que implique algo o qué. No puedo definir cómo me siento, ni siquiera mi vieja puede hacerlo. Sólo sé que esto es muy difícil, que cuesta... pero que quizás, como dice aquella canción,

a veces hay que olvidar, y reír...

Como el miedo de la noche, como el miedo en la mañana... Y seguir, y seguir, y seguir...

Incertidumbre

2011-02-20T19:15:00.000-03:00

"Para ser feliz hay que cumplir tres requisitos previos: ser estúpido, ser egoísta y gozar de buena salud."

¿Y cómo puedo ser estúpida si de hecho en cierto modo lo he sido toda mi vida? Cómo continuar con esta condición que fue la que me llevó a estar ciega, a no ver lo que tenía frente a mis ojos, a distorsionar lo real.

¿Y cómo puedo ser egoísta si el lazo sanguíneo condena el sentir y maneja el actuar? Cómo ser fría y centrada me pregunto. Cómo perdonar...

¿Y cómo gozar de buena salud si el dolor en el pecho es más fuerte que todo lo demás? Imposible respirar, siento que ya no puedo caminar. Me caí, como tantas veces lo hice. Pero esta vez es diferente: hay personas a los costados. No me incitan a caer, quieren que me levante. Que siga. Que salga, a seguir saliendo. Es difícil, yo lo sé. Cuesta, yo lo siento. Duele, yo lo sufro. De repente 20 años se convierten en una mentira, y a mi no me queda más que hacer que dar vuelta la hoja. Si acaso alguien me pudiera cerrar los ojos un ratito más... O tapar mis oídos por un tiempo, ocultar mis ojos y secar mis lágrimas. Si acaso alguien pudiera esconder mi corazón para que no se entere...

Mañana aparentemente es un día clave. Se resuelve mi vuelta a casa, mi camino al hogar. La incertidumbre es enorme, las ansias son molestísimas, la tristeza... intacta. Todo cambio duele, bien lo sé. Y a veces esperar resulta tan incierto...

Enes

2011-02-14T20:22:00.000-03:00

Mi papá, mi mamá nadie sabe nada
Donde está? Qué pasó? desapareció...

El túnel

2011-02-08T23:48:00.000-03:00

Y a veces no se trata de recordar a un quién, o de perseguir un alguien. No. Tal vez sea un momento, un instante olvidado (o no) lo que más resurja ahora. Quizás sea aquel sentimiento perturbador quien irrumpa insolente. Curioso que ya no se tiña de esa lejana cara, de esa mirada penetrante y fría. Inquietante que aún así, tenga el mismo valor. Numérico, no moral (aclaro). Bueno qué sé yo. Como digo siempre, hay cosas que no sé. Y hoy agrego: hay cosas que no puedo explicar. Descubrir que aquel muro que por experiencia personal decidí llamar así, alguien hace más de 60 años había denominado "túnel", me pegó. Y enterarme que soy una de esas personas que están adentro de uno, repercutió... así.

"Quizá toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en el que había transcurrido toda mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. [...] Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado."

No tengo una respuesta

2011-02-01T21:42:00.001-03:00

Tengo miles de preguntas. Y por más que quisiera intentarlo, no puedo responderte lo que vos querés saber. No sé dónde estoy. Apenas puedo percibir si soy, o si quiero estar. Pero la inestabilidad es más grande, más molesta, más irremediablemente perturbadora. Hay cosas que no sé. No sé si fue él quien escribió "me siento..." con letra borroneada en ese cuaderno prestado. No sé cuál es la palabra que sigue, no logro descifrarla. No sé si el se sentía así, o acaso si podría haberse sentido de otra manera. No lo sé. No sé qué está haciendo. Y más que nada, o menos que todo, no sé por qué guardamos en la mochila del tiempo a esos pequeños fantasmas. Puedo comprar mil mochilas nuevas y sin embargo seguir abrigando las mismas sombras. Porque no sé dónde está, y no sé donde estoy. Quisiera que al menos eso te sirviera de respuesta, porque a mi no me alcanza como pregunta.

Preguntas y respuestas, en busca de otro año

2010-12-31T23:55:00.000-03:00

Termina el año, comienza otro y acá estoy otra vez, haciendo reflexiones y balances de lo que este año me dejó, de todas las cosas que quedaron atrás, de las que apenas se asomaron y demás. Situación de playa, el sol suave cosquilleándome la panza, muchísima arena viajando por el aire y a lo lejos, el sonido del tan familiar mar.

-¿Alguna persona que te haya sorprendido en este año? - pregunta ella - en un sentido positivo y en otro negativo.

Nos respondemos casi al mismo tiempo que nos hacemos las preguntas y comprendemos la sorpresa que nos generan las respuestas.

-¿Cuál fue la persona más especial que conociste? - inquiere.

Las afirmaciones son inmediatas.

-Mejor pasemos a cuestiones más personales, que no involucren la mirada de los demás - sugiere ella - ¿algo que hayas descubierto de vos misma?

Una revelación.

-Me di cuenta de que si quiero y me lo propongo, me puedo arriesgar. Podría decirte que aprendí a correr riesgos.

-Yo descubrí que me puedo valer por mi misma, mantenerme firme y fuerte.

Y he aquí la clave del año, la palabra que debe priorizarse en el balance: descubrir. El 2010, sin dudas, fue un año de descubrimientos. Personas, lugares, sentimientos, emociones. Dolores y alegrías. Virtudes y defectos. Descubrimientos. Sí. De todos los colores, claro.

Puedo intentar darle un matiz más clasificatorio y separar de la siguiente manera el balance:

·Intelectualmente= año positivo. Mucho interés en la carrera. Mucha lectura. Más estímulo, más incentivo. Buen año.

·Laboralmente= excelente año. Primer mes del año, trabajé de camarera en un restaurant. Muy buen cierre. En la segunda parte del año, empecé en la fotocopiadora, sin duda, una de las mejores cosas que me pasó en el año.

·Familiarmente= normal. Lo mismo de siempre. Mi hermano se fue a vivir a Bariloche, lo cual mejoró nuestra relación increíblemente. Aprendí a valorarlo y así, a extrañarlo.

·Emocionalmente= cambios, crisis, tristezas, alegrías, depresiones, caos, quiebres, uniones, desgastes... en fin, nada nuevo.

Sin embargo, más allá de esta arbitraria clasificación, hay cosas que no puedo enumerar, o que al menos, me resulta complicado. Así como dije que aprendí a correr riesgos, también entendí que esto no significa que el resultado sea el esperado, o, por el contrario, tal vez sea el querido, pero al mismo tiempo no el que se espere o se crea posible. El riesgo muchas veces nos lleva al fracaso y eso nos conduce inevitablemente a la decepción, al quiebre de una ilusión. Pero siempre nos estaciona en la parada del descubrimiento, por más mínimo que sea. Es así que mucho tiempo después podemos descubrir cómo un "No, creo que no" puede dejar de tener un tono dubitativo y así, convertirse en una doble negación. Como para dar un ejemplo nomás...

En fin, sí, sigo hablando de un fin. Un fin que siempre marco arbitrario, pero que bueno, todos nos sentimos obligados a atravesar y reflexionar. Y así como un año se va, hay otro que se asoma. Y no nos queda otra cosa que ver qué cosas nos planteamos para poder realizar en el año, qué metas o proyectos. Sin embargo en este inicio de año me propuse no plantear ningún tipo de meta. Sólo tengo algunas expectativas, lo cual es diferente. Espero que el 2011 me encuentre con ganas de seguir, de continuar estudiando y trabajando, de disfrutar de lo que hago y de la gente que tengo cerca. Principalmente espero seguir, seguir, seguir... siguiendo. De esta manera que lo hago, de esta manera que invento, de esta manera que creo y siento, así.

Y a mis queridos lectores, les deseo un excelente año. Yo, a diferencia de otros, tengo un problema con los años impares. Pero bueno, dejémosnos de chucherías que me parece que están por descorchar la sidra! Ah, no, me confundí de año creo, o de familia! Pero bueno, es lo que hay. ¡Feliz año!

Lennon

2010-12-08T18:19:00.000-03:00

20 años no es nada

2010-12-06T19:30:00.000-03:00

O lo es todo. En 20 años se acumulan tantas cosas. Tantas historias, tantos lugares, tantas personas que pasaron por mi vida. Algunas que permanecen hoy en día, otras, por el contrario, que fueron simples estrellas fugaces que marcaron momentos. 20 años. Una gran mochila eh. Si quisiera recordar o sumar en alguna especie de listita todo lo que viví hasta ahora, todo lo que sentí, pensé, sufrí, disfruté, odié, amé, olvidé, jugué, lloré, reí... y tanto más, sería imposible delimitar lo que realmente estos 20 años significaron. Porque de hecho, mi vida se sigue conformando a cada momento, desde ese 6 de diciembre de 1990 en el que mi mamá se hizo una cesárea (antes de tiempo, ¿pueden creerlo? Me apuró!) y nací yo, hasta hoy, 20 años después. Todo pasa. Todo sigue. Y nada se detiene. Es una movilidad constante. Pero voy a intentar por un ratito hacer un stop y mirar para atrás...

20 años eh! Cambio de década, ya se supone que dejo de ser lo que se conoce como "teen". Bueno, para que se entienda mejor, aparentemente tendría que dejar de ser una adolescente. Ja... ¿Quién lo dice? Bueno, dicen por ahí. Qué sé yo. Por un lado, sí, me siento "grande", o mejor dicho, me siento bastante diferente a como era no sé, 5 o 6 años atrás. Aunque algunas cualidades (yo diría que varias) las sigo manteniendo, claro. Pero todos estos años indudablemente los podría caracterizar como un proceso constante. Crecimiento, aprendizaje. ¡En tantos sentidos! Miles de pensamientos atravesaron mi mente en lo que llevo de vida, millones de sentimientos. Y a veces uno quisiera volver a esos pequeños momentos que configuran nuestro pasado... El tiempo que se escapa, la melancolía ante un futuro que acecha. Y el miedo... A veces me encuentro con los mismos temores que tenía a los 12 años, quizás desde otra perspectiva, con otra mirada. Pero miedos en fin. Crezco y cambio a cada instante. Y aún así, sigo siendo yo. Esa nena de 6 años que si le preguntaban qué quería ser cuando fuera grande, contestaba "mamá". Claro que ahora mi respuesta cambió sustancialmente, jajaja. Pero bueno, hay una diferencia entre escritora y mamá.

Cuestión que hoy es mi cumpleaños. Siempre odié cumplir años. Bueno, no. Siempre no. Si quieren saber por qué ahora sí, quizás tenga que ver con cuestiones familiares, festejos que antes eran alegrías y hoy son ausencias. Regalos que antes eran caricias y hoy... extraños, indiferentes. Creo que incluso cambió mi concepto de cumplir años. Cuando era chica era un motivo de celebración. ¿De qué? Creo que eso es algo que me pregunto ahora. ¿De la existencia? Bueno, bien saben que yo no puedo celebrar la existencia, yo la padezco, la sufro. Esa es mi náusea, ya lo saben. Sin embargo, se me ocurre tal vez, festejarlo como un punto de reflexión (otro más). 20 años de vida. ¿Vida? Tal vez no hayan sido 20, lo admito. Pero han sido muchos, y vienen más, muchos más...

Motivos para no enamorarse

2010-11-29T13:58:00.068-03:00

- ¿Quiere que le de los motivos para no enamorarse de mi?
- ¿Por qué no?

- No soy perfecta.

- Eso ya me inspira bastante confianza.

- Tengo cierto sentido trágico de la existencia, que siempre me hace pensar lo peor de todo ante cualquier situación.

- A ver, si usted tuviese que ponerse un puntaje entre uno y diez, ¿cuál se pondría?

- ¿Un seis?

-¿Usted nunca pensó que los motivos para espantar a los hombres también podrían llegar a ser las razones para enamorarse de usted? Todas las ideas son reversibles, piénselas al revés, delas vuelta.

En su mundo, nada tenía sentido, todo era trágico. Corría para todos lados, pero nunca llegaba a alcanzar lo que quería, y ni siquiera estaba segura de lo que esto era. En su mundo ella estaba triste. Nadie podía enamorarse de ella. Se sentía una extraña, una completa desconocida. Pasaba el tiempo y ella seguía sin saber quién era. "Sé vos misma", le repetían. Y ella, cansada, sin ansias ya de nada, se resignaba a decir "yo soy yo misma".
En su mundo, las cosas habían dejado de tener sentido. Y aquel que en algún momento había existido, ahora había logrado desvanecerse. Él estaba solo. Lo acusaban siempre de hacer las cosas al revés. Y sin embargo, él sólo quería demostrar que todo tiene un revés, y eso muchas veces es bueno.
Así se encontraron. O la circunstancia los encontró a ellos, quién sabe. Millones de motivos para no enamorarse el uno del otro. Tiempo. Él creía que a ella le sobraba, ella que él no lo quería más. Cuestión que aquí eso no importaba. Porque se habían encontrado. Y el tiempo, el tiempo era este que estaban viviendo, juntos. Todas esas cosas que ella odiaba de si misma, él las amó. Y viceversa. Todo es reversible. Aquello que creemos que más nos aleja, quizás sea lo que más no una. No con quien esperamos, no con quien queremos. Tal vez no ahora. Pero es posible, por más difícil e irrisorio que lo creamos.
Ella estaba triste.
Él estaba solo.
Y ahora se ríen, juntos...

Momento

2010-11-28T17:41:00.001-03:00

I'm a girl without conviction
I'm a girl who doesn't know
how to sell a contradiction...

Si todos estamos obligados a estar dentro de esta gran congregación de soledades, dado que uno no es sin el otro, ¿cómo es posible que aún sienta que lo tengo que padecer? Hace un tiempo atrás surgió la tan molesta pregunta: ¿Resignación o coraje? Pregunta que, claro está, me obliga a elegir. Y al mismo tiempo, me corrompe, me satura, me aleja. Sigo sola. ¿Esto alguna vez cambiará? Hay tantas cosas que detesto, y otras tantas que no. Inmersa en una ¿amorosa? soledad, busco motivos para no enamorarse. Florece mi costado cinéfilo.

Cataratas en los ojos tristes, sueño en una pequeña muestra de blancura, y paz, paz en este cuerpo despatarrado que no finge nada. Simplemente es. Café. Como mis ojos. Como su pelo. El mate está lavado, la factura por la mitad y el agua fría. La ropa cuelga y se balancea perspicaz, inocente. Nadie parece tener la culpa, todos pretenden no notarlo. el desorden es inminente. El perro vuelve a querer robarme la factura. ¿Robarme? ¿Es que acaso es mía? Estúpidas jerarquías. Cansado y con temor, vuelve a recostarse. Vuela una brisa y el sol se esconde. Olor a mar. Mis piernas cansadas. Y ellos cantan, hermosamente. Me acuerdo de todas las veces que mi viejo me quiso enseñar sobre ellos. Nombres, cantos, colores. Para mí seguían siendo pájaros. Quizás en él tenían otro significado. Yo no lo escuché y ahora es él el que no me escucha. Los años no vienen solos - dice Sofía - y menos mal. Qué sé yo. La vida pasa. Pienso en Mario y en cómo le pasó a él. Recuerdo a un viejo amor. De pronto su imagen irrumpe en mi mente. Tomi, tan hermoso como siempre, se levanta de su sueño y ahora es él quien quiere robarme la factura. El gato es más astuto que el perro, pues intento ahuyentarlo pero no lo logro. Termino finalmente por correrla de lugar. Cuánto será que me cuida, que en el momento que empiezo a recordar a quien no debo, se me acerca y me interrumpe. El sol otra vez me mira y parece que intentara gritarme. Escucho sus voces. Escucho su voz. Tan familiar. Tan ajena. Y pienso en un futuro, y en cómo el pasado siempre le intenta ganar, y nunca lo logra. ¿Nunca?

Siento un dolor en el hemisferio izquierdo. No sé lo que es. Y me angustia no poder saberlo. Sólo quisiera dejar de contar... No sumar, no restar. No dividir ni multiplicar mis días. Sólo vivirlos por lo que son, y no por lo que querría que fueran.

Me fui un rato y cuando volví la factura no estaba. Me doy cuenta de que fue Tomi. Siempre dije que era el más astuto. Ahora tengo el mate con yerba nueva y el agua caliente. Pero no tengo la media factura. ¡Siempre falta algo, eh! Qué ironía...

Amorosa Soledad

2010-11-28T00:45:00.000-03:00

Ella está ahí. Pero él no la ve. O no quiere verla, o no necesita verla. Ella sigue estando ahí, sólo que ella no lo sabe... Y él tampoco. Quizás tenga que pasar mucho tiempo, recorrer largos caminos, llorar enormes charcos de tristezas. Tal vez permanecer sola. ¿No es la soledad la que nos une? La que nos amontona sin querer. O queriendo con todas nuestras ansias. Tantas veces nos descubrimos invisibles... y encontrarnos parece ser la respuesta. ¿Y para qué... ? Ruptura. Final. Dolor. Todo se queda sin sentido de pronto. Ella siente que se corre de su eje, de lo que quiere ser, de lo que en definitiva es. La experiencia no parece ser ningún tipo de aliada, más bien lo contrario. Todo consiste en aprender... dejar ir, y así, dejar entrar...

...

2010-11-25T18:35:00.001-03:00

Sigue sin haber nadie nadie. No. Sigue sin haber un alguien. Todos siguen siendo nadie. Todo sigue siendo nada. Y nunca se forma algo. Algo se desvanece. Algo desaparece. Algo nunca existió. La nada. Siempre. Y yo... nunca.

Cinema verite

2010-11-22T23:09:00.002-03:00

Nostalgia, lucidez, angustia, bronca, impotencia, presión, curiosidad, ansiedad, sueño, calma, locura, pasión, incoherencia, insomnio, cordura... personaje. Siempre odié las enumeraciones. Tan tediosas y necesarias resultan. ¿Necesarias? Mentira, ni siquiera pueden marcar una jerarquía. Todo pretende y quiere ser lo mismo cuando bien sabemos que nunca nada es igual a otra cosa. Las diferencias gobiernan, claro que sí. El pasado que se quiere quedar ahí, o tal vez no. Quizás espera irrumpir en el presente y ser bien recibido. Pero no puede dejar de pensar que el futuro le va a ganar, y ahí, solito solito se va a tener que quedar. ¿Y qué hacemos? Intentamos que los días no sean de transición o de relleno, más bien lo contrario. Aceptamos que a veces un por qué no produce una respuesta inmediata, por más que eso es lo que seguimos buscando... Una voz nos quiere hacer ver una perspectiva. Sí, ya sé. Duele. Es una manera de sentir...¿no? Bien. Estamos juntos en este camino. Siempre lo estuvimos y hoy por fin puedo verlo. Cuánto cuánto te quiero...

Histeria

2010-11-09T22:47:00.000-03:00

Y dado que todo cíclico es, me vuelvo a permitir serlo y retomo lo que ya he dicho: puedo catalogar al amor como Cíclico, trágico, loco y fugaz. ¿Por qué lo repito? Porque nuevamente me ha tocado ser partícipe de esta cruel realidad. Si escribirlo resulta patético, decirlo en voz alta no se dan una idea... En fin, producto de la histeria (la cual evidentemente no discrimina géneros), del aburrimiento, del no-conformismo, o qué, siempre nos encontramos con que la persona que se fija en nosotros, oh casualidad, ¡no es la que nos interesa! Por el contrario, la que no nos da bola, no nos presta atención, no nos cuida ni siquiera un poquito, esa, esa es la que queremos tener. Sí, así es. ¿Será posible que seamos tan idiotas? Sí. Lo es. Podemos entregarles nuestro corazón a alguien que quizás ni siquiera tenga el deseo de verlo. Elegir sinceramente a alguien que, lamentablemente, elige a alguien más. (Por más que ese alguien esté a miles y miles de kilómetros, y sea totalmente platónico por no decir imposible. Los miles valen más que los cientos, qué ironía...). Cuestión que así es. ¿De qué sirve demostrar un gusto, un interés en una persona?, si en el instante en el que se lo hacés saber, ¡inmediatamente te rechaza! Mierda que somos complicados eh... Y me incluyo. Claro que sí. Pero me da bronca, ¡mucha! ¿Cuál es el sentido entonces? ¿Estar inevitablemente corriendo detrás de personas que jamás se darán vuelta a mirarnos siquiera? ¿Ser el perro que corre al gato, el cual sólo presta atención al estúpido ratón?

¿Cuál es el punto de atraer a alguien... si no tiene interés en quedarse?

Recuerdos encantados

2010-10-29T12:25:00.000-03:00

Y ahora, siendo la 1.15, pasados los 23 días de viaje, me acuesto en una cama distinta, en la mía. Se siente tan raro y familiar a la vez. No puedo explicar la alegría que siento y lo conmocionada que estoy. Este viaje me cambió la vida...

Estas fueron las últimas palabras que escribí en el diario de ese viaje que tanto significó, que tantos recuerdos dejó, que me regaló tantas alegrías, historias que contar, anécdotas llenas de risas, experiencias inolvidables, y más. Hoy pasaron dos años y por un motivo casi mágico, es hoy que mi cabeza se encontró nuevamente con él. El tiempo pasó, las personas también lo hicieron, y yo no puedo evitar recordar cada una de las caras que vi durante 23 días seguidos a cada momento. Sus ojos cansados al despertar en las mañanas calurosas, sus sonrisas al comenzar un nuevo camino, sus palabras en las noches norteñas. Y qué hermosas que eran esas noches... 23 días. Y 6 años cargados en el hombro, y en el corazón, claro. Hoy a la fórmula tengo que agregarle 2 años más, y sin embargo, todo sigue intacto adentro mío...

[Día 19 - Iberá] (...) No sé qué es lo que me depara el destino, o si realmente hay un destino, pero ahora sé que quiero que mi familia esté ahí. Y esas vicisitudes que el camino nos presenta, son justamente las que lo llenan de magia. Hay veces que podemos ver el final, como en un río o una laguna, y sabemos que nos acercamos a él. Y hay otras en las que el final es incierto, ausente, invisible a nuestros ojos, como un mar por ejemplo. Sin embargo, eso no quiere decir que no esté ahí. El final siempre está, y siempre sabemos que está. No podemos refugiarnos en la idea de un infinito por intentar escapar de la realidad. Pero indiscutiblemente, esa incertidumbre de no ver el final es necesaria, sino nada tendría sentido, no? (...)

Hace dos años era igual de molesta que ahora, jajaja. Esa manía por cuestionar y reflexionar todo... pero bueno, si de por si siempre soy así, el estar a tantos kilómetros de mi casa, viviendo de esa manera, me hacía pensar cosas que quizás nunca había pensado. Me di cuenta por ejemplo, lo mucho que extrañaba a mi viejo, cosa que definitivamente no esperaba que me sucediera. Pero bueno, a veces necesitamos alejarnos de las personas que queremos para darnos cuenta de lo mucho que las necesitamos. En un momento escribo "y sin embargo, nada se compara a un abrazo de mi mamá, o a estar una tarde en mi casa, con mis hermanos..." Estas cosas pasan. Pero me alegro que así lo haya sentido. En fin, a lo que quería llegar con ese fragmento que puse del diario es a la idea del destino, o más particularmente a la idea del tiempo y el camino que cada uno recorre y elige. Hoy pasaron dos años, y me pregunto qué estará haciendo cada una de las personas que me acompañaron en ese trayecto. Algunos recién estarán empezando a enfrentarse al mundo, arriesgando contra sus miedos, apostando en favor del sentir, de eso estoy segura. Otros estarán, por el contrario, escapando de aquello que no quieren ver, y quizás, agujereando la realidad para poder respirar... Todos pasamos por esto, es un proceso que debemos atravesar. Asimismo, sé que otros estarán asumiendo responsabilidades que tal vez no esperaban encontrar. El mundo es así. La vida es así. Como escribí hace dos años, muchas veces las cosas nos resultan inciertas, no sabemos qué es lo que nos sorprenderá... Pero bueno, ese es otro tema.

Sólo sé que en mi siempre voy a guardar esas caras, esas sonrisas encantadas...

Oh Mario

2010-10-09T22:55:00.003-03:00

DESDE LOS AFECTOS

Cómo hacerte entender que siempre hay tiempo,
que uno tiene que buscarlo y dárselo,
que nadie establece normas, salvo la vida,
que la vida sin ciertas normas pierde la forma,
que la forma no se pierde con abrirnos,
que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
que no está prohibido amar,
que también se puede odiar,
que el odio es el amor sin afectos,
que al agresión por sí, hiere mucho,
que las heridas se curan,
que las puertas nos deben cerrarse,
que la mayor puerta es el afecto,
que los afectos nos definen,
que definirse no es remar contra la corriente,
que no cuanto más fuerte se hace un trazo más se dibuja,
que negar palabras es abrir distancias,
que encontrarse es hermoso,
que el sexo forma parte de la vida,
que la vida forma parte del sexo,
que el por qué de los niños tiene un porqué,
que el saber de alguien no es curiosidad,
que le saber de todos es curiosidad malsana,
que nunca está demás agradecer,
que auto determinar no es hacer las cosas solos,
que para no estar solos hay que dar,
que para que nos den hay que saber pedir,
que saber pedir, no es regalarse,
que regalarse es en definitiva, no quererse,
que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
que ayudar es poder alentar y apoyar,
que las cosas cara a cara son honestas,
que nadie es honesto porque no robe,
y que el que no, es ladrón por placer,
que cuando hay placer bien entendido no se sirve,
que para sentir la vida, no hay que olvidar que existe la muerte,
que se puede estar muerto en vida,
que se siente con el cuerpo y con la mente,
que con los oídos se escucha,
que cuesta ser sensible y no herirse,
que herirse no es desangrar,
que para no herirnos levantamos muros,
que quienes siembran muros no recogen nada,
que casi todos somos albañiles de muros,
que sería mejor construir puentes,
que con ellos se llega a la orilla, pero también se vuelve,
que volver no significa retroceder,
que retroceder, a veces, es avanzar,
que no por mucho avanzar se amanece más cerca el sol,
¿Cómo hacerte entender que nadie establece normas,
salvo la vida?

Transitamos un camino, eso bien lo sabemos. Inmersos en un circuito de relaciones, algunas veces nuestros trayectos se convierten en paralelos de otros, como también en otras ocasiones se consideran totalmente irrelevantes. Podamos elegir o no qué personajes queremos cerca, o quién queramos construir, existen ciertas presencias que nos resultan determinantes. Del mismo modo (o de otro completamente diferente), hay veces que nuestros circuitos no se cruzan y los caminos se desvían. En fin, la cuestión es que caminamos, nos buscamos, nos encontramos, permanecemos quizás un tiempo... no sé. Como una vez me dijeron, nos movemos encima de una cuerda. ¿Qué hay abajo? Un abismo. ¿Y a los costados? Personas que te incitan a caer, a mirar atrás, a convencerte de que no podrás lograrlo. Mi miedo es caer. El tuyo... ser un ingrávido. Qué irónico, ¿no? Quizás hoy pueda cambiar eso, y pensar como pensabas vos. A mi también me da miedo no caer nunca. Pero hoy necesito seguir caminando. Tengo que hacerlo. El miedo tantas veces nos paraliza, nos aleja, nos vuelve tan extraños... Y Mario tenía razón, vos me lo dijiste. Todos somos albañiles de muros. Bueno, casi todos. Pero es mejor construir puentes. Sí que lo es. ¿Y cómo hacerle entender eso?

El mundo es una prisión

2010-10-06T19:54:00.000-03:00

Lo sentía un visionario en el año 1600, lo siento yo más de 400 años después. Y sí, Shakespeare sigue siendo un adelantado, por más irrisorio que parezca. Todavía no nos podemos dar cuenta de lo presos que estamos. Encadenados a nuestra propia inmovilidad, ahogados en una quietud insoportable, escondidos de un mundo que nos considera totalmente prescindibles. ¿Y ahora qué? La cárcel representa al mundo. Y a nosotros mismos. Sentenciados desde un comienzo impuesto, elegimos, todo el tiempo. Nadie puede escapar de esta condena, claro que no. Todos los sentidos que conlleva parecen ocultar uno que realmente lo tenga. Y sin embargo, lo construimos diariamente. Lo inventamos en un instante. Lo creamos en un atardecer. Lo asesinamos en una mirada... Tenemos una realidad en frente que pretendemos construir, o creemos padecer...

Pero siempre está. ¿Siempre? Bueno, no. Hay ocasiones en que se desvanece un poquito, lo sé. Se esconde quizás. No se deja ver, incluso nos pone a prueba. Nos observa. Nos moviliza... Existe una manera de salir, salir a seguir saliendo. Pero se sale... Se sigue.

Estamos condenados a morir, pero también a vivir. El mundo es una prisión, sí que lo es. Estamos inmersos en una conciencia claustrofóbica que muchas veces no nos deja pensar, o, por el contrario, nos sofoca con miles de pensamientos simultáneos y efímeros que nos resultan atormentadores. Todo se nos escapa, todo nos resulta evanescente. En busca de una consistencia del mundo que hayamos perdida, debemos elegir. Siempre. Estamos en la atmósfera de un agobio ante un futuro y un pasado que se deslavan sin pausa en un presente impalpablemente grisáceo y hostil. Nos derrumbamos, y entendemos que, como dijeron alguna vez, en el mundo hay mucha esperanza, pero ninguna para nosotros. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Podremos ser como aquellos personajes que tienen el coraje necesario para poder desmentir esta afirmación? O al menos tendremos la posibilidad de conformarnos con tener la resignación suficiente para aprender a vivir con ella...

Sea como sea, no podemos negarnos. Hay que decidir. Hay que transitar. Hay que moverse. Ahora yo me pregunto, en Keichulandia, ¿será el coraje o la resignación?

Fahrenheit 451

2010-09-19T00:44:00.000-03:00

"Cuando en la oscuridad olvidamos lo cerca que estamos del vacío -decía mi abuelo- algún día se presentará y apoderará de nosotros, porque habremos olvidado lo terrible y real que puede ser." ¿Se da cuenta? -Granger se volvió hacia Montag-. El abuelo lleva muchos años muerto, pero si me levantara el cráneo, ¡por Dios!, en las circunvoluciones de mi cerebro encontraría las claras huellas de sus dedos. Él me tocó. Como he dicho antes, era escultor. "Detesto a un romano llamado Statu Quo", me dijo. "Llena tus ojos de ilusión -decía-. Vive como si fueras a morir dentro de diez segundos. Ve al mundo. Es más fantástico que cualquier sueño real o imaginario. No pidas garantías, no pidas seguridad. Nunca ha existido algo así. Y, si existiera, estaría emparentado con el gran perezoso que cuelga boca abajo de un árbol, y todos y cada uno de los días, empleando la vida en dormir. Al diablo con esto -dijo-, sacude el árbol y haz que el gran perezoso caiga sobre su trasero."

Dicen por ahí que quien menos se cuestiona las cosas, más feliz es. Vive su vida de manera lineal, o con suerte en un cuadradito, y da vueltas y vueltas, pero nunca contradice, siempre acepta lo que le presentan. Y así, es feliz. Por el contrario, quien permanentemente cuestiona todas las cosas, su sentido y razón de ser, sus benditos porqués, y el eterno para qué..., más infelices son. Irónico, ¿no? No tanto en realidad. Cuanto más insistimos en saber los motivos, en buscar certezas , desencadenamos en más y más frustración. Inmersos en el sin-sentido, desesperamos. Son los momentos de lucidez los que nos derrumban y agotan. Y así, nos prohibimos ser felices...
Sin embargo, existe un detalle. Pequeño, sí. Pero importantísimo. Quien más se cuestiona la vida, más la piensa. Mi intento de entenderla me lleva a sentirla cada vez más profundamente, más intelectualmente, más sentimentalmente. Y cuanto más cuestiono, más siento. Son instantes los que logro de felicidad. Pequeños momentos que me impulsan a seguir. Se percibe una mezcla entre adrenalina y a la vez calma, mucha calma. Momentos que por más palabras que busque para querer delimitarlos y ponerles nombre, no puedo. Pero puedo decir que son gratificantes y placenteros, eso sí.
Bradbury plantea una sociedad en la cual está prohibido pensar. ¿Se imaginan? Pensar nos hace ser diferentes, y en este sistema se pretende todo lo contrario: ser iguales. Lo interesante de esta propuesta es que pensar está emparentado con la angustia, con la infelicidad, hasta incluso con la crueldad. Por lo tanto, si no pensamos, no cuestionamos. Y si no cuestionamos, aceptamos las cosas como nos las imponen. Y así, en esta fórmula que parecía tan perfecta, todos somos felices. Obviamente, este sistema fracasa. El protagonista no puede luchar contra su curiosidad. No puede destruir su capacidad de pensar.
Nadie puede. Bah, yo no puedo. Y eso tiene sus pro y sus contras, claro está. Esta lucidez de la que tanto les hablo no es otra cosa que el producto de mi pensar, en relación con mi sentir, obvio. Tantas veces desearía no cuestionar todo el tiempo las cosas. Pero en seguida me detengo y vuelvo a lo que les dije al principio: quien más piensa las cosas, más las cuestiona, más profunda es su felicidad, y, por lo tanto, más vive.
Como determina Bradbury en el fragmento, sacudamos al perezoso y hagamos. Hagamos para sentirnos vivos. Cuestionemos para poder ser felices. Aceptemos la lucidez de estar vivos, la náusea de existir... Pero por favor, entendamos la alegría de vivir.

Anacronismo (2)

2010-09-11T23:07:00.001-03:00

No sé, quizás ahora no sea nuestro momento, no lo fue antes, tal vez no lo sea nunca.

Tal vez catalogar nuestra situación como un anacronismo sea un poco drástico, o incluso exagerado y melodramático. ¿Pero acaso no son los sentimientos así? Bien sabemos que todo tiene su componente de tragicidad o sentimentalismo que alimenta permanentemente toda la idea de enamorarse y demás. Cuestión que aquí uno se encuentra, sábado a la noche, reflexionando y enroscando más y más cada uno de los molestos pensamientos que se atreven a deambular por los alrededores de mi cabeza. Así es que nos metemos en Keichulandia e intentamos olvidarnos del mundo, pero rogamos con desesperación que el mundo no se olvide de nosotros. Sí, sí. Lucidez misma. Y ya ni siquiera podemos determinar qué es. ¿Alguna vez pudimos? No lo sé. Sartre a mis espaldas ahora me viene a decir que los absolutos sí existen y yo ya no sé con qué cuestionarlo. Como dijeron por ahí, uno no puede leer a Sartre sin sentirse sartreano. Pero qué condena la de ser libre la puta madre. ¿Será que estamos en tiempos diferentes? Y si yo soy libre, y tomo la libertad como un deber y no como un derecho (como me quieren hacer creer), ¿por qué no puedo elegir otra cosa? Estoy presa. Prisionera de mi propia libertad. Esperar... esperar... esperar a la respuesta a un interrogante que ni siquiera sé si algún día podré resolver.

¿Existirá una coincidencia para este anacronismo? O quizás sea algo que simplemente adolece contra el tiempo. Un simple objeto de una circunstancia que molesta, pero que hay que sobrellevar.

La Náusea

2010-08-18T01:20:00.000-03:00

Nadie te completa. Quizás podemos seguir con la línea de escepticismo que me viene acompañando en los últimos días y ver esta frase de esta manera. O, por el contrario, podemos analizar qué es lo que nos quieren vender cuando nos bombardean hasta el hartazgo con frases románticas y tontas que nos hacen creer que el amor se trata de eso, de una persona que, con su presencia el vacío que sentimos a lo largo de esta angustiosa vida solitaria se llenará, con la cual ya no dolerá más nada, una persona que, aparentemente, nos completa. ¿Es que acaso existe algún significado que nos estemos perdiendo? ¿O será que si no estamos enamorados no podemos ser quien verdaderamente somos ya que, al parecer, nos falta una parte? ¿Somos un rompecabezas entonces? Pero si es así, ¿cómo saber qué parte es la que nos falta? Y mientras tanto, ¿qué es lo que se supone que somos? ¿simplemente piezas que necesitan ser acopladas a otras? Bien, vayamos por parte. Yo no soy sin el otro. Eso está claro. El otro es quien delimita mi existencia, es quien me define. Pero no es quien dice quién soy. No, no. Eso es algo que me pertenece, que elijo, que invento, que construyo. Yo misma. Bien, dejando de lado esta filosofía barata, vayamos a lo que nos interesa: ¿dónde entra el amor en el juego de la existencia? ¿Realmente necesitamos enamorarnos para poder ser? Y la respuesta es... NO. El vacío que sentimos es inevitable. Es el dolor de estar vivos, la melancolía de existir. La náusea decían por allá... Nadie puede llenarlo, salvo nosotros mismos. El amor es algo hermoso, y sí, nos inunda con alegrías, felicidad, sentido (¿por qué no... ?), y demás cosas que nos hacen sentirnos vivos. Claro que sí. Y eso es algo bueno, muy bueno. Pero no es lo que nos determina. No puede taparnos la lucidez de estar solos. Más bien tenemos que mirarnos como decía Mario, una gran congregación de soledades... (Sí, ya sé, lo repito mucho. ¡Pero es que no puedo dejar de citarlo!) Pequeñas soledades andantes que transitan un camino buscando otras que les contagien un poquito de sus pequeños, estúpidos e insignificantes mundos. Después de todo el amor tiene un poco de eso... nos hace estúpidos, pero nos da energía para seguir. Esas pequeñas cosas...

En fin, creamos en lo que el amor nos puede dar. Pero no nos escondamos en él para poder ser felices, porque no es así. Dejemos que otra persona vea cómo nos completamos a nosotros mismos, y así... ser, por el simple hecho de ser.

Fórmulas

2010-08-09T02:01:00.000-03:00

Trágico. Sí, trágico. Lo sé, lo digo todo el tiempo. Pero es que precisamente así es como, valga la redundancia, todo el tiempo lo veo. Inmersos en un mar que rebalsa de tragicidad, nos acercamos cada vez más a la orilla de una historia cíclica. Insoportablemente cíclica. Y todos somos parte, cómplices de una banalidad que molesta, que aturde, que sofoca... Porque no hay garantía de que esta vida sea fácil, resuena. ¿Será que acaso si no tenemos ese factor de fugacidad, tragicidad, materialidad, no somos capaces de sentir las cosas? O tal vez no las sintamos tan profundamente. Se me ocurre que quizás dentro de la fórmula del sentir el componente trágico es fundamental, imprescindible. Todo un sentimentalismo. O todo lo contrario. Algo vacío, seco, que no llega siquiera a querer ser algo, porque no puede, o no quiere, o no lo dejan... estas horribles circunstancias autoritarias que nos convierten en maliciosos esclavos de una historia que ni siquiera elegimos formar parte. ¿Quién dijo que las palabras sobran? Desearía nunca dejar de inventarlas; quizás algún día pueda crear aquella que defina lo que este sentir me genera para así por fin, perder completamente el sentido del todo.

Como agua para chocolate

2010-08-04T22:08:00.000-03:00

"[...]-Como ve, todos tenemos en nuestro interior los elementos necesarios para producir fósforo. Es más, déjeme decirle algo que a nadie le he confiado. Mi abuela tenía una teoría muy interesante, decía que si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como en el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento nos sentiremos deslumbrados por una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor que irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo, hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo. Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía al alma. En otras palabras, esta combustión es su alimento. Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus propios detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un sólo fósforo. Si eso llega a pasar el alma huye de nuestro cuerpo, camina errante por las tinieblas más profundas tratando vanamente de encontrar alimento por sí misma, ignorante de que sólo el cuerpo que ha dejado inerme, lleno de frío, es el único que podrá dárselo.

¡Qué ciertas eran estas palabras! Si alguien lo sabía era ella.

Desgraciadamente, tenía que reconocer que sus cerillos estaban llenos de moho y humedad. Nadie podría volver a encender uno solo.

Lo más lamentable era que ella sí conocía cuáles eran sus detonadores, pero cada vez que había logrado encender un fósforo se lo habían apagado inexorablemente.

John, como leyéndole el pensamiento, comentó:

-Por eso hay que permanecer alejado de personas que tengan el aliento gélido. Su sola presencia podría apagar el fuego más intenso, con los resultados que ya conocemos. Mientras más distancia tomemos de estas personas, será más fácil protegernos de su soplo. -Tomando una mano de Tita entre las suyas, fácil añadió-: Hay muchas maneras de poner a secar una caja de cerillos húmeda, pero puede estar segura de que tiene remedio. [...]"

Este es un fragmento extraído de Como agua para chocolate, de Laura Esquivel. Un libro muy lindo, romántico y pasional que trata sobre el amor, la vida y el deseo que nos impulsa a seguir, nos define y nos determina en lo que somos y en especial, lo que queremos ser. Se los recomiendo muchísimo. Este viernes empiezo con una amiga un club de lectura, y elegimos éste como el primer libro a leer. Me toca presentarlo, así que acá va un poquito de reflexión...

Como ya he dicho tantas veces, el amor siempre (y con todo lo que implica, me atrevo a usar esta palabra, presa de lo que mi experiencia me ha proporcionado), siempre tiende a ser trágico. Es este condimento lo que nos inunda de frustraciones, tristezas y dolor. Quizás por algún error en la fórmula, alguien confundió un estado con una manera de vivir, o de establecer prioridades o anhelos. El amor por un lado, la felicidad por el otro. Algunas veces estos elementos logran atraerse tan fuerte que logran formar una sola cosa. Pero son otras las situaciones, muy frecuentes por cierto, las que se repelen de tal modo, que entra en escena un nuevo estado que cobra un especial protagonismo: la soledad. Y acá es donde hago la relación con este particular libro y, específicamente, con este fragmento que nos presenta la teoría de uno en permanente relación con el otro. "Ningún hombre es una isla", dicen por ahí. Pero, ¿qué quiere decir esto? ¿Será posible que entonces nadie esté solo? No, no. No quiere decir eso. Más bien, como diría Mario, vivimos en una gran congregación de soledades. Todos somos pequeñas, insignificantes y estúpidas vidas solitarias que en nuestro trayecto, ya sea por elección o no, nos topamos con otros. La ironía es que no sabemos qué sería de nosotros sin ese...otro. O si acaso seríamos "algo". Porque ese otro precisamente es quien nos define, o al menos quien delimita nuestra existencia. ¿Se entiende? Laura Esquivel mencionaba unos detonadores que necesitamos para poder encender nuestro fuego; es decir, no podemos hacerlo solos. Siempre requerimos la presencia de otros. Y es así que, al experimentar su estadía, su ser al lado nuestro, el ir juntos a la par, etc. , su repentina ausencia nos puede ocasionar el peor de los derrumbes. Aún así, el fragmento concluye con un mensaje esperanzador si se quiere, puesto que se afirma que siempre existe un remedio; es decir, un detonador dispuesto a encender con ansias la caja de cerillos y así, avivar el fuego de un corazón que tanto languideció. Sin embargo, no puedo evitar volver a señalar la ironía que acompaña a la tragicidad de la historia. Estas palabras son puestas en boca de un hombre enamorado de una mujer que ama perdidamente a otro. Y no quiero arruinarles el final de la novela, pero tampoco puedo omitir señalarles que como dije, el amor siempre es trágico, y, por mal que me pese, cíclico.

Creo que hoy estoy como agua para chocolate. Lúcida, pero de una forma muy extraña. Nostálgica, sí. Pero nostálgica y alegre mis queridos lectores...

Lindo Mambo

2010-08-02T00:20:00.000-03:00

- Creo que la juventud está desperdiciada en los jóvenes.

- Yo creo que la vida está desperdiciada en la gente.

A esto podríamos ponerle el título de pesimismo, o escepticismo, como ustedes más prefieran. Sin embargo, tiene un sentido, que, claro está, se lo otorgamos nosotros. No vayan a creer que las cosas tienen un sentido dentro de sí mismas, porque no es así. De hecho es todo lo contrario, hay algo que se llama "producción de sentido". Sí, esa gran mochila que nos arrojaron sin siquiera avisarnos. Presos de nuestra libertad, corremos permanentemente en busca de algo que nos permita seguir con un poco de interés al menos. Misterio, intriga, qué sé yo. Algo. En fin, ¿la vida está desperdiciada en la gente? ¿Qué quiere decir esto? Quizás la vida sea algo demasiado ajeno a nosotros, muchísimo más superior de lo que nosotros podamos afrontar... Qué estupidez. La vida no es otra que la que nosotros inventamos y producimos. Pero tenemos tanto miedo de por fin conocerla y ser en su tránsito que nos escondemos detrás de una ilusión de algo que se nos escapa de las manos. Es cierto que muchas cosas nos sobrepasan, no digo que no. Tantas veces, como dice el gran Fito, todo nos parece intrascendente, no es cuestión de edad o de suerte...

Hay palabras

2010-07-13T21:04:00.001-03:00

"Hay palabras incluso en el dolor más profundo. Nuestros estudiantes tendrán que encontrarlas para salir del ahogo cuando la vida por momentos los asfixie. Hay palabras aún en la fragilidad de los instantes, en el vértigo de los amores que nos licuan, hay palabras aún en la oscuridad más cerrada y en las pérdidas irreparables. Inmersos en las palabras, somos, también, como quería Lacan, hablados por el lenguaje. Sí, aún en los sonidos más enmudecidos podemos oír hablar al lenguaje. Es muy probable que el lenguaje sostenga el mundo, y a nosotros en tanto habitamos en él. Sin lenguaje, no hay nada que pueda hablar de nosotros. Cómo intentar entender, explicar el mundo de cualquier época sin lenguaje. "Por lo único que realmente tiene sentido esforzarse, dijo Ingeborg Bachamnn, poeta también, es por el lenguaje. Cuando el lenguaje de alguien no se sostiene, tampoco se sostiene lo que él dice". Enseñar en la escuela debería ser sobre todo enseñar el lenguaje. La mejor docencia es la que libera los dispositivos encajonados de una lengua, la saca de su sepulcro y la hace saltar en mil inflexiones y recorrer los caminos que van y vienen buscando el peso de los significados, explorando la música de las palabras, una entonación. Enseñar y aprender en la escuela nos hace penetrar en el cuerpo de las palabras para atravesar la gramática del deseo, la sintaxis de la libertad."

Angela Pradelli.

Ser una nerd

2010-07-09T01:16:00.000-03:00

Como yo. Y bueno, estudio Letras. Se supone que soy una intelectual hambrienta de cultura, amante del arte en todas sus ramas, inteligente e instruida, lúcida, interesante y culta.

O... para decirlo de otra manera, más natural a nuestros oídos de estudiantes: soy una nerd. Noña. Traga. Y demás. Así que olviden todos los primeros adjetivos y características que dije. Pero no soy la única eh! La carrera que estudio es un nido de ratas de biblioteca, gente rara, personajes extravagantes y algunos que directamente entrarían en la categoría de extraterrestres. Creo que si la locura buscaba un lugar en donde instalarse y tomar forma, la carrera de Letras es perfecta para brindarle esta posibilidad de ser, de cualquier manera que quiera ser. Locos por doquier. Algunas locuras me suelen llamar la atención. Una vez una chica de repente peló una mandarina en clase. No me digan que no es extraño, porque lo es. Y con el olor particular que tienen las mandarinas todos en seguida nos dimos vuelta a mirar si era una flashada nuestra o en serio alguien había sacado una mandarina en la mitad de la clase. Aclaro que en definitiva todos la terminamos envidiando, claro está. Ingerir un alimento tan nutritivo como ese en la mitad de una clase aburrida en extremo, puede resultar toda una aventura. Otro día, otra chica (si hubiera sido la misma reconozco que ya hubiera sido preocupante) sacó una nuez. Sí, una sola. No sé qué hacía con una nuez en la mochila, pero la sacó y con toda su fuerza, la golpeó contra el banco y la abrió. Esta por lo menos fue cordial y me convidó. Y por un momento participé de su locura porque obviamente, le acepté un pedacito de nuez. Tenía sólo una y aún así tuvo la amabilidad de convidarme. Estas locuras hay que saber aprovecharlas y reconocerlas vieron. En fin, de estos personajes hay miles. Les conté alguna vez del Chico Beatle, no? Sí sí, les conté. Aunque este año no les hablé de él. Está exactamente igual. El verano se ve que no hizo absolutamente nada en su persona. Sigue usando la misma mochila, sigue sin emitir sonido, sigue moviéndose sigilosamente por los pasillos evitando que notemos su presencia, sigue.. sigue siendo el Chico Beatle. Algún día le voy a hablar sólo para sacarme la duda de qué tan fanático es de mis queridos Beatles. Y ni hablar de su amigo, el que intenta ser su sombra, muy poco similar, claro está. Creo que ni siquiera son amigos, pero asumo que el Chico Beatle debe tener tan poca personalidad que no junta valor para decirle que su compañía no le interesa en lo más mínimo. Qué chico raro que es éste al que de ahora en más llamaré La sombra Beatle. Siempre usa una campera que no se la saca NUNCA. Estamos en pleno invierno, hace muchísimo frío afuera y el tipo entra, se sienta y se la deja puesta. Y así pasa todo el día. Ahora yo me pregunto, cuando sale afuera, ¿no siente un frío atroz que se le inyecta hasta la médula? Porque bien se sabe que si no te sacás lo que traés de abrigo, cuando salgas a la calle, agarrate, porque el frío va a ser peor. (Sí, esto es algo que enseñan las madres, pero no me digan que no es cierto!). Los personajes son varios como verán, gente que come mandarinas en clase, inadaptados que se planean dominar el mundo y esconden el plan de dominación en una campera, y ni hablar de los que se enamoran de uno por contarle los botones de una hebilla.

Ahora ya estoy en segundo año, y me voy sintiendo más en casa al estar rodeada de estos especímenes. Uno les toma cariño como verán. Es que los letrados tenemos algo especial. Somos raros, pero no queremos cambiar. De hecho lo disfrutamos mucho. Pero el año pasado... ufff. No soportaba a nadie. Estas rarezas me parecían tan molestas. En realidad no eran estas locuras puntualmente lo que, valga la redundancia, me enloquecían. Lo que más molestaba era la actitud con la que en general el estudiante de Letras entra a la carrera: la mayoría se piensa que por haber leído a Borges van a cambiar el mundo o se van a ganar un Pulitzer en tercer año. Y no. No es así. Entrás a la carrera porque te gusta leer y, en algunos casos, escribir. Pero no sos ni Cortázar ni Pizarnik. ENTENDELO.

Por otro lado, también encontrás gente muy copada en Letras. Gente que la flashea en demasía, pero te hace acompañante de sus delirios y se hace partícipe de los tuyos.

En fin, como dije, soy una nerd. Y por eso esta nueva decoración de mi blog. Espero que les guste!

Devenir

2010-07-01T23:53:00.000-03:00

Cosa extraña que el estar en movimiento me impulse al pensamiento reflexivo sobre reales estupideces que, en constante lucha, intentan demostrarme su relevancia. Siempre me llamó la atención que mis ideas más lúcidas (en cualquiera de los sentidos que los quiera interpretar) o locas (nuevamente, la multiplicidad de sentidos es aceptada) suelen nacerme en momentos en donde me estoy moviendo. Físicamente, claro. Puedo ir caminando con el viento en mi cara, y los razonamientos comienzan a fluir a borbotones. O quizás durante un viaje en colectivo, auto, o bici. Pero casualmente (¿o debería decir todo lo contrario?) siempre me estoy moviendo. Qué paradoja... Siempre en la eterna búsqueda de movimiento, cuando en realidad no estoy haciendo otra cosa que eso mismo. Como dijeron alguna vez, “el devenir no produce otra cosa que sí mismo”. Me muevo buscando moverme, y es en movimiento que me encuentro. En fin, cómo a veces suelo asegurar (no en un sentido netamente literal), mi tiempo es atemporal, no conoce ni la duración ni la linealidad. Simplemente es. El otro día iba caminando por la calle, y hacía mucho frío. Con la nariz prácticamente congelada y las manos inquietas en los bolsillos, me puse a pensar en esta idea del tiempo como heterogeneidad, como devenir. Cosas que pueden ser y no ser al mismo ¿tiempo? Y no se puede observar o esperar que sea algo concreto, porque justamente, estamos frente al instante. Esa sabandija que se mete debajo de las baldosas y se resiste a cualquiera que intente ser su dueño. También escuché a quien alguna vez dijo que un segundo podía cambiar la historia. Casualidad, coincidencia, contingencia, o qué. Ahí está, y no se ve. Pero se siente. Tal vez sea un segundo que está esperando encontrarme. Un segundo nomás. Un encuentro en una esquina, un café, una biblioteca, una clase o un colectivo. Quizás la historia no quiera ser cambiada; pero si hablamos de devenir hablamos de cambio. Claro queda que no de un “A” a un “B”. Y sin embargo, las posibilidades son tan amplias... Es un segundo. Mi segundo. Mi esquina, mi café. Y está esperando ahí. Preguntándose por el devenir...

Emperatriz banal

2010-06-24T00:13:00.000-03:00

Letal descubrimiento, absurdo sutil

todo parece encajar y dar forma,

indeterminado modo que tengo de mover

inquieta, trágica, fugaz.

Y miro. Miro mientras busco esto que no es, o que sí

parece olvidar. Te

corres un asfixio te

suspiras la mentira

me cuestionas un sentido que no es más que éste que tú produces

¿Significancia?

No,

no la inventé aún.

Hablar de lo banal, banal por donde percibes,

que me pierdo, que me oculto, que desaparezco.

Viento áspero contra mi nariz,

aguda, ajena, ambivalente atroz

No,

no hay palabras aún.

Espondeotáneo

2010-06-22T23:35:00.002-03:00

Imagen circundante,

pensamientos suspendidos,

silenciosos,

abismales

Oscuridad momentánea

ineludiblemente perfecta

Ya no hay caos

Estrellas por encima,

y la luna roza mis pies.

Risas musicales

sonidos gratos, descansados,

libres.

extraños expectantes

esperando extrañable

no espero no extraño

Negligente estupidez,

al no perdurar en mí, con mí, para mí.

Fútil

2010-06-17T00:09:00.001-03:00

Todo lo que hagas en tu vida será insignificante. Pero es muy importante que lo hagas. Porque nadie lo hará por ti.

Escuché en un lugar. La significancia se puede ir construyendo, pero tal vez no lo haga en el camino que elegimos, o en el que esperábamos recorrer. Quizás aparezcan personajes inciertos, inverosímiles... o incluso errados. Encerrados en una aparente linealidad temporal, atacados por un impulso de no perderse en la nebulosa de un ayer, se escondieron, fingiendo ser invisibles. Y cómo preguntar. Se entierra. Se cava y se hunde. Se destruye. Se desarma y se añora. Ametrallados por nada. Por todo. Nauseabundo. Presiona. Exasperan estas oraciones cortas. Cómo hacerte entender que no quiero preguntar otra cosa que la que respondo. Escapar nunca fue tu alegría. Por el contrario, derrocar un gobierno, gritar una revolución y revolver millones de mentes sin siquiera percibir una voz. Disfrutar de una banalidad se convirtió en mi castigo, se disfrazó en tu memoria, fue desgarrando esa partida. Abrigando un sin-sentido. Ya no hay nada que decir.

Se desvanece un sujeto. Se anula, renace y

cae.

Sin mí

2010-06-09T18:04:00.000-03:00

no,

he de hacer algo,

no,

no he de hacer nada,

Te digo que no llores. Te digo que aguantes.

Tenés que ser fuerte,

fuerte como ellos nunca pudieron serlo.

Ya no importa qué tan frías estén tus manos,

o cuánta presión sientas en el pecho,

tenés que ser fuerte.

Seguí respirando. Seguí moviéndote.

Nothing is gonna change my world...

Y sé que de todos los lugares en el mundo,

a vos te gustaría ir

a través del universo.

Confío en que algún día lo harás,

en medio de una muchedumbre,

sin mí.

Lágrimas

2010-06-07T23:21:00.000-03:00

Lágrimas que duelen, lágrimas que no quieren caer siquiera. Lágrimas que contengo en este duro aliento de perturbación. Lágrimas que se aferran inquietadas, saturadas por la contaminación que rebalsa. Lágrimas esclavas de una circunstancia poco agraciada. Eternas prisioneras. Lágrimas apagadas. Olvidadas por el instante, oh, lágrimas invisibles de un maldito acontecer. Lágrimas en perpetuo suicidio, para luego nunca acabar.

Charlas de café

2010-06-06T23:39:00.000-03:00

Nadie puede salvarme pues soy invisible aún para mí que me llamo con tu voz. ¿En dónde estoy?

Se preguntaba tristemente ella. En el intento de sostener en mis manos esta famosa piedra fundamental, que parece no serlo a veces, me encuentro. O tal vez no me pueda encontrar, y es que me sigo buscando incesante. Sin embargo, no puedo hablar con mi voz sino con mis voces. Porque más allá de lo mucho que podamos o creamos avanzar, nos vemos rodeados de fantasmas o personajes antiguos que viven para renacer en este mundo ficcional que nos vamos construyendo. Son inmanentes a nuestro camino, se manifiestan aliados al sin-sentido. Aquel que en una charla de café puede finalmente tomar forma, y mediante el misticismo o la magia, por fin dar a entender que es mucho más ajeno a nuestro entendimiento de lo que imaginamos. Pero son esas pequeñas cosas: un café, un poema y un alguien que sí, ha derribado el muro. Si nos preguntamos el para qué, tal vez de pronto descubramos que esa adrenalina puede atravesarnos e impulsarnos cuando más despistados estamos. Propongo que nos sigamos moviendo... ya que de eso se trata todo, ¿no?

Poco importa si no tiene un sentido original; somos brillantes creaciones de nosotros mismos, y asimismo, encargados de esta enorme tarea de producción que conlleva el día a día. Si la taza es blanca, ¿por qué le vamos a querer encontrar algo azul? O bien lo construimos a partir de lo que vemos, o bien lo dibujamos como más nos parezca. Pero no desesperemos si la taza no quiere ser azul... porque la realidad es que ni siquiera tiene en su poder de entendimiento lo que el término "azul" significa. Yo sé que vos me entendés...

¡Poesía por encargo!

2010-05-10T23:59:00.000-03:00

El vacío comenzó a gritar otra vez

Grita y me llama

Que tiene nombre, que ya no es ausente

Y tantas cosas más...

Pero yo no logro entenderlo

Cansados de encontrarnos

Olvidamos nuestras caras

Creamos un personaje

¡Y somos nosotros mismos!

Una rosa en un libro,

una cruz en un papel,

una palabra en un cuaderno

Que no dice nada,

pero quiere decir mucho

Ver y nombrar las cosas

Usar la dialéctica

Aborrecer la retórica

¡Odiarte a cada instante!

Porque el saber engaña al poder

Pero nunca tu voz me hará escuchar

Aquello que ni siquiera querés decir

Y al final, me senté en el banquito turquesa

Y me limité a fumarme los pajaritos de tu terraza.

Polifonía

2010-05-04T00:03:00.002-03:00

Algo se detuvo en punto muerto, y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor...

En la oscuridad dicen que es menos peligroso. Veamos qué entiendo por esto. ¿Será que es menos probable que nos lastimen? Pero si es así, ¿de qué manera? No sé, pero voy a decir algo muy raro en mi, y es por eso que aclaro que lo diré por hoy: BASTA. Basta de abstraer, teorizar, y poner palabras en la boca... de quien no las ha dicho siquiera. No me importa la retórica, me cansé de la dialéctica. Estoy harta de los poderes del discurso. Sólo quiero decir lo que me pasa. Lo que me pasa hoy. Estoy en el borde del boicot. Vos sos brillante y confío en vos, no te vas a boicotear. Hoy sangro, terriblemente, en todas las maneras que un corazón pueda sangrar. Y digo la puta madre, yo no quería esto. Y ahí estaba. Lo que quería olvidar, dejar en el pasado, borrarlo incluso, hacerlo desaparecer. Y el dolor no desaparecerá. Y sin embargo, de pronto me planteo todo lo contrario. Tal vez no quiera eliminarlo, porque no podría cambiar este sentir que tanto me atormentó y desgarró por un vacío interminable de ecos que no dicen nada. Pero ahí está... sin estar realmente. Yo sé quien sos. No sé un carajo quién soy, definitivamente no sé quien sos. Te odio, te odio a cada momento del día. No puedo dejarte de amar. ¡Mentira! ¡Dejame en paz! Alejate, alejate, alejate. Fui.

Hoy estoy triste. Eso es lo que quiero decir, de una manera muy dialógicamente desarticulada. Mi conciencia se reveló y entró en conflicto... consigo misma. El ayer, el fucking y estúpido ayer. El dolor, el eterno e insoportable y disfrutable dolor. Y en serio volvería el tiempo atrás, pero seguiría sin saber qué hacer. Hoy vi sus ojos tristes, y su sonrisa lejana, extraña. ¿Por qué todo tiene que ser así? ¿Por qué esta historia tenía que estar destinada a ser trágica? ¿Por qué no puedo dejarte ir? ¿Por qué tengo que seguir percibiendo que hay algo? No, no es un egocentrismo idiota. Es un pedido de ayuda... yo lo veo. Pero no puedo demostrártelo. No puedo. Somos un objeto de las circunstancias. Una cruz... en una hoja de papel que jamás escribiremos juntos.

Anacronismo

2010-04-27T22:12:00.000-03:00

Y ya no sé si fui, o si lo soy acaso.

Aquellos momentos en los que arrancabas mi poesía

sin más que dormir, se confunden ahora.

Mimetizados con la nostalgia,

atravesados por lo fugaz.

Plasmados en el instante,

insaciables en lo común.

Eternos en el dolor.

Y volvería el tiempo atrás,

pero seguiría sin saber qué hacer.

El temor a la ingravidez,

o a caer en el abismo, intactos.

Cuánta contradicción.

¿Será posible que la lucidez haya enfermado también?

Personajes inciertos, inconclusos.

Ya no saben qué hacer, qué decir.

Aturdidos por la melancolía,

intentando reír.

Quisiera escapar de esta abstracción.

Para no teorizar, o tal vez sí.

Mencionaste un circuito.

Pero ya no sé si fui, o si lo soy acaso.

Nostalgia

2010-04-23T22:50:00.000-03:00

Muchas veces podemos elegir nuestro camino. Presos de nuestra libertad, decidimos hacia dónde ir, de qué manera, y con quién. Así como en otras ocasiones optamos por desviarnos. Y sin embargo, esto no es siempre así. En determinadas situaciones somos un simple objeto del tiempo, un par de personajes de la infamia, en donde las circunstancias nos superan, nos manejan, nos utilizan. Y yo me pregunto si habrán sido éstas las que agotaron todo el énfasis que alguna vez supimos expresar. Será que no fuimos capaces de poder comunicarnos el uno con el otro, más allá de nuestra propia circunstancia. Es hoy que sigo sin saber si es un exponente de tu máxima soberbia, o quizás un llamado, un grito de auxilio. Una señal fina. Un mensaje a la distancia. "Aquí estoy. Te quiero. Y te necesito." Tal vez sea una sarta de estupideces, ubicadas una detrás de la otra, con el simple propósito de querer molestarme. Ciertamente lo logran. Odiarte a cada momento del día parece ser el libreto de mi personaje. De esta brillantez que tanto nos arremetió. Quisimos escapar de ellos... yo lo sé. Volvería el tiempo atrás...

... pero seguiría sin saber qué hacer.

Poesía conjunta (segunda parte)

2010-04-14T20:17:00.000-03:00

Me han vaciado.

Ése es el primer beso

Como un panqueque por la mañana

Su dulzura, como un golpe, me despierta en medio de la nada

Y se va, sin rastro alguno

Para hundirse en la calle helada

Buscándole un sentido, me muevo

¿Un fantasma habrá sido?

Quizás inesperado, tal vez insoportable

Y adónde iré ahora...

A la isla, donde el sol brilla más

Y la niebla es una manta, que me cubre

Y tapa mi ansiedad

No me veas

No me toques

Siente las mantas sobre mí

Cántame un beso al oído

Lo abrazaré, sediento, aquí

Por favor, amor de turno

Ayúdame a salir de mí

El silencio ha saturado las ausencias

Ya no puedo sentir sin que duela

Ir hacia ese lugar me resulta extraño

Amor: quisiera poder protegerte

Tal vez siendo, quizás amando.

Pero no puedo.

Las cadenas de esta soledad son más fuertes.

Puedo ser testigo, espectador

Pero no me pidas que te deje verme.

En mis uñas junto mugre

Fiel melena, un tigre enorme

Cuando veas mis dientes en la noche

Debo decirte

Que no te espantes

Acaríciame mientras te abrazo

Con mis zarpazos incesantes

Que el cuerpo sangra risa

Cuando la tristeza debe matarse

Risa y olvido son mis consignas

Cuando arriesgar no parezca un riesgo

Cuando temer deje de ser un miedo

Cuando al sentir pueda realmente sentirte

Será entonces el momento.

Y te abrazaré

Para que finalmente puedas ver

Que así soy

Que así padezco

Que así muero

Que así almuerzo

Con risas de la nada

Con locuras condensadas

Con tus dientes en mis ojos, con tu pecho de granadas

Con tu mente de ensalada

Con delirios inmediatos

Y sentires no tan gratos...

La química será, o quizás no.

Maravillas que empalagan

Serán sorpresas lejanas

Serán pasiones excéntricas

Será un deseo que no engrana

Pero llega el de otra cuadra

Agitando su plumaje de pasiones encontradas

Un bohemio que se casa

Un poeta que se embriaga

El ladrón de lo que amamos

Que lo cambia por pavadas

Banalidades diarias

Es el precio de la libertad

Frágiles, vacíos, insuficientes...

Porque a veces solo necesitas una

Y sin embargo,

Solo es eso.

Eso que yo invento.

Hoy te digo: creemos un mundo ficcional.

Pero seamos inverosímiles

O símiles a la libertad.

Keila Del Fiore & Elías Alejandro Fernández

Risa y olvido

2010-04-13T21:50:00.000-03:00

"La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostro nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se rescriben las biografías y la historia."

"El libro de la risa y el olvido", Milan Kundera.

Alguna vez me dijeron que si se quiere, es posible cambiar el pasado. Me pregunto qué significa esta inquietante cuestión. ¿Realmente podemos luchar contra esta fuerza que parece dominarnos y perseguirnos incluso dentro de nuestras mentes? Por empezar, si pretendemos enfrentarla, es porque en un principio la consideramos, y no solo eso, sino que la definimos como tal: el tiempo. En intentos vanos de ponerle un nombre (vacío, arbitrario y ausente), separamos en instancias que parecen nada tener que ver una con la otra. ¿Por qué algunas cosas son parte del llamado "pasado", y ya no están en este presente que nos acongoja? ¿Y qué es aquello que nos atrevemos a configurar como "futuro"? Parecen querer rozarse, pero en seguida nos encargamos de distinguirlas. Y sin embargo, muchas veces resurgen en el presente por ejemplo, sentimientos, relaciones, personas, o mismo situaciones, que aparentemente pertenecían al pasado. No sé por qué esto es así, pero es entonces que me pregunto ¿cuando olvidamos a alguien realmente queremos marcar esa diferencia entre lo que fue, y lo que ya no es? O quizás guardar su recuerdo sea una manera de retener ese amor, que en algún momento fue... No lo sé. Tal vez borrar a las personas de la fotografía de mi vida sea una salida fácil, y así borrar todo lo alguna vez sentido, por ende, todo lo que alguna vez dolió. No quiero borrar mi pasado, eso lo sé. Pero sé que para aliviar el dolor, el olvido suele ser un fiel compañero. Sin embargo, el dolor se ha esfumado ciertamente. Ya no duele de la misma forma, a eso me refiero. No, no es dolor. Es vacío. Pero es un vacío ausente, sin-nombre, sin-sentido.

En fin, hace mucho tiempo, valga el uso de esta palabrita, me dijeron que la vida, principalmente, es tiempo. Ya que más arriba nombré al especial sin-sentido que siempre me acompaña, reflexiono esto último: quizás intentar ponerle un sentido, o un nombre, nos sea ingrato e inútil. Pero esto es así porque, justamente, somos nosotros mismos los que lo creamos. Y los que decidimos que lo tenga... o no.

Blackbird

2010-04-10T23:03:00.000-03:00

"Hay dos tragedias en la vida. Una es perder lo que tu corazón más desea y la otra, conseguirlo."

Decía George Bernard Shaw. Claramente existen otras tragedias en la vida, aparte de las del corazón. Pero creo que a lo que esta frasecita apunta es a que el sentir, el enamorarse, el amor en sí, siempre es trágico. Cíclico, trágico, loco y fugaz, dije hace un tiempo. Tristemente lo sigo sosteniendo. El punto es que no importa cómo, y mucho menos por qué, pero el dolor siempre toma su protagonismo en nuestras relaciones. Incluso en las no-relaciones, o para decirlo de otro modo, la soledad. Mi fiel y eterna compañera. En los últimos días estuvo revoloteando en mi mente aquel fantasma del que tanto les hablé. Pero creo que en esta ocasión ni siquiera es su imagen la que deambula incesante por mis pensamientos. Por el contrario, es una asquerosa sensación de vacuidad que hasta hurta mis palabras para al menos poder explicarlo. Extraño sentir de esa manera, por más escandaloso que esto resulte. Y por trillado o redundante que suene, siento que ya no puedo sentir. Me han vaciado. Todo me resulta indiferente, sin-sentido, estúpido. Nadie logra llamar mi atención . Es insoportable. El muro sigue y sigue creciendo... y estos anárquicos sentimientos se van odiando unos a otros, desesperan y comienza el autoritarismo: es la dictadura de la razón. Se va esfumando este corazón revolucionario...

Hoy se cumplen 40 años de la separación de The Beatles. No podía dejar de nombrarlos... Siempre presentes, haciéndome ser quien aparento ser, simplemente Blackbird.

Quedate ahí

2010-04-08T00:40:00.000-03:00

Quedate ahí.

Justo en el medio, no se te ocurra acercarte.

No un centímetro, no des un salto siquiera.

¿Pero qué hacés? ¡No te alejes tampoco!

Quedate ahí.

Por un solo instante quisiera verte, y sentirte

plasmado en mí, mimetizado.

Pero no quiero que me veas.

No, no.

Quedate ahí.

Mi temor tomó las riendas,

de estos anárquicos sentimientos.

Que ayer te añoraban,

y hoy te desprecian.

Porque no te puedo ver.

Y ni siquiera sé si sos real.

¿Será que acaso me han vaciado?

¿Es posible que la lucidez me gobierne?

¡Y es que soy tan invisible!

Quedate ahí.

No se te ocurra acercarte.

Estás en la periferia eterna.

Quedate ahí, podés lastimarlo a él.

Rodeado de un débil muro,

latiendo imperceptible,

el corazón que no tengo...

Undecided

2010-03-28T19:45:00.003-03:00

Para todos aquellos indecisos que por temor a que el amor se introduzca en sus vidas, intentan alejarlo, ocultarlo, apagarlo, y así evitar salir lastimados. Pues déjenme decirles algo, enamorarse es una de las cosas más lindas de la vida, y sí, corremos el riesgo permanente de que nos lastime, de que nos duela en lugares que ni siquiera sabíamos que teníamos. Pero como no me canso de decir, la vida de por sí es un riesgo, y el amor, también lo es... El amor lo vale, de eso estoy segura. Así que mis queridos indecisos, acá les dedico un tema de The Magic Numbers. A veces es necesario que dejen entrar la magia en su vida...

Undecided

Better not try to beat you tonight if I'm not the one you want

In this house of cards it would be a false alarm from the start
It's better if time stops me from trying, I just want to bring it back
If this place puts a smile on your face, was I born to love alone

I don't want to hear you cry no more
Step inside the door
I don't want to hear those lies, I'm sure
I've heard it all before

And you left me waiting so long,
I was waiting so long
I've been waiting so long

What if know this house alone each time I took you in
There's a sound that you make when you lie to my face, don't you know?
Tell my you've changed full to the game, I'm not the one you want
It's like my heart aches with each knock that you make, I was born to love alone

I don't want to hear you cry no more
Step inside the door
I don't want to hear those lies, I'm sure
I've heard it all before

And you left me waiting so long,
I was waiting so long
I've been waiting so long

Ooh it's undecided love
But you never believe me and maybe I know
Oh, honey, I know, it's undecided love
But you never believe and maybe I know
Honey I know, it's undecided love

Taking it away, you can't complain so every little blue I have
Gotta find a peace of mind when I look after the tear that's gone
Ooh, It's time to let you know
I don't want to hear you cry no more
Step inside the door
I don't want to hear those lies, I'm sure
I've heard it all before

And you left me waiting so long,
I was waiting so long
I've been waiting so long

Ooh it's undecided love
But you never believe me and maybe I know
Oh, honey, I know, it's undecided love
But you never believe and maybe I know
Honey I know, it's undecided love

http://www.youtube.com/watch?v=69iY6iXphAo

Barcos que se estrellan en la nada

2010-03-23T22:55:00.013-03:00

Nocturno el río de las horas fluye

desde su manantial que es el mañana eterno...

...decía Miguel de Unamuno. Y hoy tal vez no tenga ganas de estar despierta, digo yo. O quizás, por más trillado que suene, todavía no he podido siquiera abrir los ojos y permanezco en esta ceguera constante. A veces creo que he estado dormida la mayor parte de mi vida, y es que me cuesta tanto juntar valor para despertar. Aunque sé que quiero hacerlo, no lo pongo en duda. Pero la lucidez es tan fuerte, tan insoportable. "La vida es una cárcel con las puertas abiertas...", escuché en una canción. Por mi parte agregaría que en realidad existe una puerta, y claro que está cerrada. Pero podemos pasarnos toda una vida buscando la llave, sin siquiera darnos cuenta de que estaba precisamente en nuestras manos y no la podíamos, o no queríamos, ver. El punto es que siempre podemos elegir ser libres. Sin embargo, hay que ser muy valiente para serlo. Estamos solos, solos con nuestra libertad. ¿Qué hacer con ella? Me es inevitable no serle indiferente. Eso está claro. Pero ¿cómo es posible afrontarla, tomarla por las riendas y caminar a través de ella?

Presa de mi andar, esclava de la marea...

Banalidades diarias

2010-03-07T23:00:00.001-03:00

Nuevamente me vuelvo a preguntar por qué todo es tan banal para los demás, y no para mí. Me molesta tanto darle una considerable importancia a ciertos temas, o sucesos, o personas incluso, lo cual la mayoría de los que me rodean no ven de la misma forma. A veces creo que es inevitable, pero por más que así sea, quisiera por momentos lograr que no me afecte lo que al otro definitivamente no le interesa. Entiendo que cada uno tiene sus prioridades, sus ideas, sus gustos, sus intereses, etc. Pero realmente me molesta ese egoísmo exagerado que suelo encontrar en ambientes tan superfluos que llego a cuestionarme permanentemente qué es lo que sigo buscando en ellos. El egoísmo es un fiel compañeros de todos, eso bien lo sé, y no puedo negarlo. Pero repito, ese extremo interés por uno mismo, o mejor dicho, desinterés por el otro. Me exaspera. Quizás descubra estas cuestiones en mi también, hacia otras personas. Es por eso que me preocupa. O tal vez simplemente tenga ganas de contarles cómo me sentí ayer en uno de estos ambientes de los que les hablo, más conocido comúnmente como boliche. La semana pasada conocí en uno de estos frívolos lugares a un chico, muy simpático por cierto. Luego de un par de minutos de conversar de cosas cotidianas y banales que suelen ser parte de las primeras charlas que te permiten "conocer" a las personas, sin ningún previo aviso, me dio un beso. Lo cual, lastimosamente, no me sorprendió en lo más mínimo. El beso hoy en día se ha desvalorizado de una manera asquerosa a tal punto que resulta raro conocer a alguien una noche y que el beso no ocurra. Pero les digo algo, una vez que probamos un beso con alguien por el cual sentimos algo real y sincero, ¡comprendemos lo estúpido que nos puede resultar darle un beso a un completo desconocido! El problema es que sin darnos cuenta ponemos en ridículo lo que un beso de por sí significa. Un beso es algo tan lindo, tan pasional, tierno y especial entre dos personas. La frivolidad se ha encargado de matarlo sin siquiera advertírnoslo. Continuando con la historia, el chico me dio un beso, y yo, sin siquiera sorprenderme, lo dejé, y lo continué. ¿Por qué? Porque a veces necesitamos que nos den un poco de ese cariño. Suena triste, hasta patético me atrevería a decir. Pero así me siento a veces... Invisible, poco especial, común. ¡Y me aterra tanto ser común! En fin, luego de un rato largo, con muy poca charla, le dije que me tenía que ir a buscar a mis amigas (es una excusa tan usada por las mujeres, todavía sigo sin entender por qué). El chico me cayó bien, qué sé yo, no me maravilló ni mucho menos, pero el punto fue que muy emocionado me dijo que le gustaría volver a verme, y me pidió no solo mi mail, sino también mi número celular. Con lo cual yo pensé, bueno, tendrá ganas de conocerme. Veremos qué pasa. Me sorprendió que al día siguiente no tuviera noticias suyas. Ni al siguiente día. Ni al otro. Ni en toda la semana. No me angustió, pero a decir verdad, me molestó. Mínimamente por respeto a todo el interés y énfasis que me había demostrado, un mensaje hubiera sido más que suficiente. A lo que apunto es que si no le interesaba más que lo sucedido, o si no le gusté, qué sé yo, lo que fuera, me hubiera despachado de una manera un poco más sincera. Me molesta eso de no querer quedar mal, y por ende, ser insoportablemente falso. Bueno, continuando con la historia, hasta ahí tenía ese enojo, pero nada más. El problema fue que ayer volví a ir al mismo boliche. Estaba tranquilamente bailando con mis amigas, y en un momento, casi al terminar la noche, pasó este chico por al lado mío. Me vio, me miró a los ojos, no me dijo absolutamente nada, y siguió de largo. Yo, con mi gran memoria, lo reconocí en seguida. Obviamente, no dije nada. Ni siquiera a mis amigas. Me daba mucha vergüenza. Y en serio, me hizo sentir un poco mal. Más tarde salgo a la puerta con dos de mis amigas, a fumar un cigarrillo, y veo que ahí estaba. Nuevamente me miró y al rato se fue sin decir más.
No sé. Quizás sea una exageración mía, un análisis más de los que suelo hacer, que no me llevan a nada. Pero me sentí mal, y me dio bronca. Porque siempre me criticaron que yo no me abría a conocer a las personas, etc, etc. Me dispongo a conocer a alguien, y termina siendo un boludo más. Y golpea a mi autoestima, mi orgullo, mi sentimentalismo femenino, y demás.
A veces me siento tan, pero tan pelotuda.

Don't let me down

2010-03-06T18:55:00.002-03:00

¿Por qué será que siempre necesitamos tanto al otro? Sé que vuelvo a caer una y otra vez en la misma idea, pero continuamente me veo envuelta en este dilema. Si caemos para que el otro nos vea y nos considere, ¿cómo es posible que así también necesitemos la presencia del otro para, justamente, no caer? Es que no entiendo si quiero caer, o ya me caí y estoy intentando levantarme, o quizás que me levante el otro. Tal vez mi mayor miedo sea no caer nunca, o caer permanentemente. No sé sinceramente. Solo quisiera que no me dejen caer, y así sentirme especial. Ya ni sé lo que estoy diciendo. A veces necesitamos que alguien nos ame, qué digo a veces, todo el tiempo buscamos eso. Como dice Celine, ¿no será que acaso todo lo que hacemos, lo hacemos para buscar que nos amen... un poco más? Y es tan cierto. Yo no puedo ser sin el otro, pero si ese otro puede ser sin mi... es insoportable. Y no entiendo por qué tiene que ser ESE otro, y no otro. ¿Por qué todo vuelve una y otra vez a ser tan cíclico y fugaz? ¿Por qué todo tiene que ser tan banal.. para todos y no para mi? Es que me aterra ser común, ser invisible... y dirigirme hacia la nada sin ningún verdadero sentido. Muchas personas creen ser fuertes, y por el contrario, son terriblemente frágiles. El otro día descubrí que yo soy totalmente al revés. Creo que soy demasiado débil, y soy mucho más fuerte de lo que puedo ver. Me cuesta apreciar y valorar todo lo que atravieso. Es mi eterna inclinación hacia el pesimismo. Pero creo que en eso soy bastante extremista, porque cuando quiero ser optimista, lo soy exageradamente. Y cuando soy negativa, la depresión me hunde y me cuesta muchísimo salir de ahí. Pero bueno, creo que desvirtué totalmente lo que estaba diciendo. Creo que por primera vez estoy escribiendo algo sin pensar en las correcciones y esas cosas. Solo sale de mis dedos. El teclado se mueve. Y fluye...

Tengo muchísimo para estudiar, finales que preparar, y mi cabeza no logra concentrarse. Siempre quiero estar en donde no estoy. Y eso me molesta mucho. Pero creo que en parte así soy en todo. Deseo tras deseo me llevan a cosas nuevas, o tal vez no y así quisiera que fuera.

En fin, Don't let me down cantan The Stereophonics homenajeando a The Beatles, mis eternos inspiradores. No me dejes morir así, no me dejes caer en la trampa... canta Fabiana Cantilo, en honor a Los Pericos.

De alguna manera es lo que ha rondado en mi mente durante los últimos días. Y no puedo dejar de pensar. No quiero que me dejes caer... Sí. Vos.

O yo.

¿No es irónico?

2010-02-24T15:55:00.003-03:00

El mundo se ahoga en el sin-sentido.

Y mientras tanto tú, ajeno y fugaz,

te alejas en la invisible banalidad de un instante

para darle forma a un sentir que

tan extraño y absurdo se ocultó

y es hoy que resulta eterno: no te amo más.

Así es mis queridos lectores. Hoy tuve un gran momento con la lucidez a flor de piel, y encontré el sin-sentido. Pero no el del todo, ¡sino el mío! Durante meses caminé y caminé sin siquiera moverme. Ese algo que creía que me mantenía era precisamente lo que me ataba cada vez más a aquel ser tan irreal que, finalmente hoy, comprendí que no existe. O quizás sí, pero no en la persona que yo pensaba. Idiotizada por la continua necesidad de abstraer con el fin de llegar a una certeza, me olvidé de algo muy importante. Tenía que dejarlo fluir. Fluir, fluir, fluir. ¡¡Basta de idealizar por favor!! Ese que yo pretendía que fuera, no es, y esa que él pretendía que fuera yo, no tiene por qué ser. Y definitivamente, ese que es, no es lo que quiero. No puedo estar con una persona que no es capaz de aceptar que el dolor, el sufrimiento, y demás, es parte del todo. Y ES NECESARIO. No está mal que así sea, todos necesitamos algo. Permanentemente. Y ese algo se renueva sucesivamente. Deseamos y deseamos, buscando eso que nos mueva. Un algo. Un alguien. Lo que sea. El uno no existe sin el otro, eso está claro. No menospreciemos al otro por una cuestión de orgullo.

No quiero ser otra que la que soy. Pero esa que soy, advierte que mi camino necesita un sendero que se cruce, y no uno que pase paralelamente indiferente. Necesito a alguien que me necesite, que luche por mí. Que quiera hacerlo... y no que simplemente le distienda la idea de percibir que el mundo rebalsa de otros. Alguien que vea mi muro y que esté dispuesto a enfrentarlo y escalarlo hasta por el lugar más escondido y recóndito. Todos somos albañiles de muros, dijeron por allá. Disfrutemos de esta contradicción... de esta locura que hace que necesitemos a ese otro. Yo tengo mi sentido (o mi sin-sentido como prefiero llamarlo). Yo lo creo, yo lo invento. Pero necesito que se cruce con otros, que se peleen, que se amen, que se nutran, que se odien... ¡necesito que se necesiten! Y eso no está mal. No te ata a un eterno condicionamiento. Por el contrario, permite avanzar, y lo más importante, logra que pueda moverme. Hacia donde quiero ir...

Hoy respiro. Me muevo, y te dejo ir.

Cíclico, trágico, loco y fugaz.

2010-02-16T21:55:00.000-03:00

El amor tiende a ser trágico, en todos sus grados. En cierto punto, ese dramatismo es parte de él, es lo que lo hace ser más... sentido, por así decirlo. El sentir va de la mano con la tragicidad. Pero también existe otra característica descripitiva, muy acertada por cierto: El amor es cíclico. Cuando hace tanto tiempo atrás me dijeron que el amor se trata de una persona que sufre y otra a la que le molesta, me parece que recién ahora estoy entendiendo a lo que apunta. Claro que aún no logro descubrir el sentido de que así sea. Pero como dije, son solo características descriptivas. Lo que quiere decir es que siempre uno ama más que el otro. Es inevitable. Con suerte podemos conformarnos con que esa persona nos ame por lo menos un poco. Pero siempre va a preferir amar a otro. Y ese otro a la vez amará a otro. Y así en una cadena interminable que en un momento se volverá cíclica. Viciosamente cíclica. Será porque siempre lo que más cuesta nos resulta más atractivo, o interesante. Y conseguirlo, más satisfactorio. Así es que entonces, no tenerlo, es desesperante. Tan doloroso y trágico. Ilusionamos por un amor desconocido, y a la vez familiar, porque es ese que queremos tener cerca, y que en cierto sentido, alguna vez tuvimos. Añoramos con desvelo y ansiedad un ser que hoy su ausencia nos limita, nos desgarra, nos ciega... Quizás necesitemos seguir cayendo un poco más, hasta finalmente tocar fondo, y así por fin, tomar la decisión de finalmente levantarnos. Y así seguir.

El punto es que si el amor es así de cíclico, entonces, ¿cuál es el sentido? Uno no puede amar realmente a alguien que no le corresponde, porque el hecho de ser amado por esa persona es una manera de terminar de conocer quién verdaderamente es. Entonces, si el amor no es dado de vuelta, no podríamos llamarlo amor.. porque una parte quedaría sin conocer, una parte muy importante. Y si el amor es siempre cíclico, si amamos continuamente a quien ama a alguien más, entonces ¿el amor qué es? Un ejemplo poco ortodoxo: El perro persigue al gato, y el gato al ratón, y así... Pero el gato nunca voltea a siquiera mirar al perro, por el contrario, intenta escapar, y va en busca del ratón. Entonces... el amor definitivamente se trata de una persona que sufre... y otra a la que le molesta.

Cíclico y trágico, el amor está sumergido en la locura y la ilusión de un ser que, valiente y fugaz, le dará un poco de sentido al todo...

Y una noche te recordé

2010-02-11T14:54:00.000-03:00

Hay otra que te ama.

Pero no hay otro que me ame...

Y eso duele.

Quizás hoy intente ser la que tanto querías que fuera.

Porque la que fui, que ya no es la que soy,

fue la que te dejó ir.

Tal vez hayas sido eso nomás.

Pero este nomás no minimiza tu pasar.

Por el contrario,

dentro de esta historia que desesperó por no sucumbir,

habrás sido y serás mi Beatrice.

Siempre te recordaré, íntimo y ajeno.

Aprendiendo a reír,

Intentando moverme...

Y extrañarte a cada momento.

Porque hay otra que te ama.

Pero no hay otro que me ame...

Allí va ella

2010-01-31T00:20:00.003-03:00

En el chasquido inquieto de unos dedos ajenos,
hoy te digo adiós.
Ya es tiempo de seguir, y así dejarte ir.
Otros brazos rodean tu calor.
Hay otra que te ama...
Tu partida demoró, sí que lo hizo.
Es que el tiempo pícaro y efímero,
se escondió... fingiendo ser invisible.
Tengo que soltar las amarras.
Hay otra que te ama...
Y aunque me asfixie la idea,
por más que aún no consiga ser testigo de tu mente,
y me mantenga como firme espectadora de tu ser,
hoy los puntos suspensivos no le siguen al punto final.
Hay otra que te ama.
Y tú, incierto y fugaz, la amas a ella.
Que allí va... amándote, otra vez, y otra vez, y otra vez...

Y de repente pienso.. ¡qué carajos, la vida sigue!

En la fugacidad de un instante

2010-01-23T21:12:00.001-03:00

El punto es que fue al revés.
Fue, pues claro que lo fue.
Y fui, como nunca esperaste.
Pero yo fui la que quería verte revivir.
Vos solo querías que fuera feliz...
O quizás no lo fue así.
Y tal vez sólo buscabas lograr...
un algo.
El "para luego nunca acabar", ha llegado a su fin.

Camino invisible,
en un sendero que rebalsa de muchedumbres.
Desesperando lúcida.
Alguien me señaló, y me dijo al fin:
Yo te vi.

El misterio, pffff.

Porque si nadie está solo, y alguien lo está, deja de ser alguien, para convertirse en nadie. Y si todos estamos solos, y alguien no lo está, deja de ser nadie, para por fin ser... alguien.

A veces encuentro un algo dentro del todo, que marca una inflexión.
(En la banalidad de un boliche se puede generar.. algo.)

Un vértigo constante

2010-01-16T20:50:00.000-03:00

"Y cuando caiga uno, se levantarán diez. Yo me caí, me pregunto quién podrá levantarme."

Unos meses atrás estaba convencida de que la idea de caer era terriblemente aterradora, escalofriante, trágica. Me desesperaba no poder levantarme, ser invisible frente a los ojos de los motivos de mi caída. Es ahora que comprendo que aquello que tanto me sofocaba y angustiaba, en realidad, apuntaba a un concepto muy particular. Y es la idea del vértigo. Ese inmenso deseo de caer... Mi fiel amigo Kundera dice: aquel que se cae está diciendo "¡Levántame!". Cuando caemos, buscamos desesperadamente la mirada de los demás, deseamos con euforia que nos ayuden a levantarnos, para poder así, no ser invisibles. Es que necesitamos que alguien delimite nuestra existencia, y es que así somos. Yo soy lo que soy. Y eso que soy, es lo que otros dan forma. Entonces cuando caigo, lo hago, entre otras cosas, con un fin continuo de ser vista. ¿Quién debe levantarme entonces? ¿Será acaso que sin la asistencia de otros, no podré sostenerme? Pero si estamos condenados a estar solos, y a vivir finitamente en esta gran congregación de soledades... Tal vez sea yo la que marque un camino, y la que elija perdurar en el suelo, o con muchas ansias de seguir, levantarme con énfasis.

Estoy en un permanente vértigo, ahora lo entiendo. No me da miedo caer, me asusta ser una ingrávida... Y cayendo voy, constantemente, en la búsqueda de un buen colchón rodeado de miles de espectadores, ansiosos por delimitar mi ser.

I will

2010-01-12T23:32:00.001-03:00

Love you forever, and forever. Love you with all my heart. Love you whenever we're together. Love you when we're apart...

Quizás

2010-01-04T23:51:00.003-03:00

Desespero, y si soy yo la que me genero el dolor, porque de mi nace, ¿será que acaso en mi morirá? Intentando derribar muros, o tal vez, fortalecerlos. Y así ver, en esta insoportable luz...
Porque a pesar de todo,

nothing is gonna change my world.

...o tal vez sí.

En busca de un nuevo año

2010-01-01T00:48:00.000-03:00

-¿Y qué pensás de este año?- me pregunta mi hermano en una mesa de fin de año, muy poco ortodoxa por cierto.

Bueno, intentando hacer el típico balance que se suele hacer en este momento que arbitrariamente el humano ha marcado como finalización del año, puedo básicamente concluir con que fue un año RARO. Definitivamente no fue un año más. (E irónicamente sigo buscando el "cuando no sea un día más"). Comencé los primeros meses trabajando en un lugar muy poco armonioso y muy desagradable, en el cual por si fuera poco, me pagaban miserias. Pero bueno, muchas veces es cuestión de aguantar también, no? (Nuevamente irónicamente, esa justificación se mantuvo en varias cosas a lo largo del año). En fin, logré mi propósito, terminé de trabajar, y empezó una etapa nueva en mi vida: la universidad. Qué mundo aparte. Fue duro, sí que lo fue. En el intento de adaptarme, desesperé por extrañar lo perdido. Y me costó, muchísimo. Crisis vocacional, crisis existencial, crisis... de tantas cosas. Aún así, con el correr de los meses me fui acostumbrando, y con mucho énfasis logré que me gustara lo que estaba estudiando, y así poder disfrutarlo, sacando un gran provecho. Es hoy que la carrera que curso me gusta mucho.

Intelectualmente fue un año de mucho crecimiento, horas de reflexión marcaron un antes y un después en quién soy. O tal vez simplemente un antes, el después se verá cuando llegue. Me descubrí empapada en la contradicción del vivir, en lo insuficiente de los "para qué seguir", ahogada en eternos momentos de lucidez. Sin sentido, exhausta de tanto andar, con miedo, invisible. Fueron muchos los instantes que agobiaron mi ser durante este año. Y el amor, si es que así puedo nombrarlo, fue uno de ellos. Sí mis queridos lectores, este año me enamoré. Y no fue un amor de los que endulzan con ternura y cariño, o de los interesantes y sensuales, ni siquiera de esos divertidos y alegres. Lamentablemente, fue un amor... trágico. (Por no decir que el amor de por si, tiende siempre a ser trágico). Sentí un "algo" que jamás había experimentado. Y ese algo me destrozó... me hundió hasta agotar mis ansias de levantarme, de seguir. Es hoy que continúa desgarrándome. La imagen es terrible, lo sé. La idea de amar indefinidamente a una persona que ni siquiera se ve rozada por mi existencia es inquietante. Y triste, pues sí que lo es.

Este año fue claramente un año de transición en mi vida, un fiel reflejo de lo que el cambio constante que conlleva la vida significa. Fue un período de aperturas, inicios. Y así también, algunos cierres. Fue un descubrimiento permanente, continuo. Intento concluir en un balance, y con una inmensa sinceridad, solo puedo decir que fue un año raro, con muchas vivencias memoriosas, y otras no tanto. Un año en el que no solo conocí lo que el mundo laboral plantea (y el asco que el comercio fabula), sino que también me sumergí en el doloroso e impiadoso mundo del amor, en el cual, damos el poder de que nos destruyan, y sin ningún destello de certezas, confiamos en que no lo harán. El amor es duro, y por más que luchemos contra él, es una condena. Como el ser libres, felices. Y como lo es el vivir. Y el morir. Estoy en una continua incertidumbre abismal, buscando incesantemente ese "algo" que me permita moverme. Porque de eso se trata todo, no? Buscando disfrutar de esta gran contradicción, aprendiendo a convivir en esta inmensa congregación de soledades, me descubro invisiblemente lúcida, pero completamente en movimiento. Y eso no puede ser algo malo.

Invisiblemente lúcida

2009-12-27T01:20:00.003-03:00

Y como el invierno se rehúsa a renacer,

el sol se acuesta un rato a pensar,

que ya no te tengo...

Por qué de pronto un diluvio de ausencias,

un estallido de soledades,

y un pesar, intolerable.

Es que el mar se amontona a lo lejos,

extrañándote en exceso.

Y la arena, ansiosa de olvidarte.

Desgarrando el aire,

intentando fluir, y así correr.

Correr, correr... infinitamente.

Invisiblemente lúcida.

Austeramente en movimiento.

Cuánta fugacidad corrompida.

Quizás caer en lo profundo.

Tal vez ahogar en lo falaz.

Y morir... para no arriesgar.

Junto a vos

2009-12-15T01:18:00.000-03:00

Y tal vez hoy no tenga ganas de estar despierta.

En este gran vacío de chatarras,

un día te encontré.

Y como encontrar aquello que el sentido extravió,

inevitable resulta,

es hoy que te aprecio.

No busco enamorarte,

aunque quizás ese sea mi deseo innato.

Volverme invisible es mi temor,

extraviarte es un martirio.

Nuestros senderos parecen agradarse.

Es que me gustaría de pronto protegerte,

siento una inmensa necesidad de no dejarte caer.

Y mientras tanto, ser...

por el simple hecho de ser.

Junto a vos...